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心理分析:自虐,一切源于爱

来源☆作者:本站 匿名发布日期:2011-01-30点击率:1391

如何远离这样的折磨
她脸色黯淡,整个人显得十分疲惫无力,看上去要比实际年龄大很多。交谈过程中她一直说头痛,最后只好吃头痛散镇痛。我问她是不是已经彻底戒掉了毒瘾,她说是。她还说因为不想再跟着丈夫走回老路,才下决心要离开他。
  其实无论婚姻如何,毒品都是不可以再沾的。它不但会毁了你自己的一生,更会让你的家庭和亲人跟你一起陷入痛苦的深渊。
  为了他我几乎众叛亲离
  我是广东农村人,1978年出生。家里孩子多,父母重男轻女。我初中没毕业家里便没钱交学费,只好选择到广州打工。
  认识他时我刚19岁,本来他是想追和我一起玩的姐妹的,但那个女孩不喜欢他。当时他30岁,家在广州近郊。我从小缺乏父母的关爱,所以我喜欢年纪大的男人,见到成熟稳重的他,我觉得挺合适的。认识不到一个月,他带我去看他家新盖的房子,我们就发生了关系。我很喜欢他,但他的心却不在我身上。只不过他说感情可以慢慢培养,我就相信了他。
  一年后我们同居了,当时我妈妈来广州,他请我妈妈吃了顿饭。妈妈一出门就对我说这个男人不对头,可能在吸毒。我不相信,当时我们已经住在一起,我并没有发现他有什么不对劲的地方。回来后我问他,他也不承认。当时,妈妈坚决反对我们在一起,可是我真的很爱他,所以依然没有离开他。
  在一起的时间长了,我也发现他真的在吸毒。他父母去世得早,有许多哥哥姐姐,家里还有房子出租。我们认识时他还在做销售,我发现时不时地,就有朋友来找他,他们一来,就一起关上房门在里面“谈生意”,一两个小时后才出来,他们进去时精神状态和出来时真的判若两人。经不住我再三盘问,他终于承认偶尔会吸“白粉”。不过他对我说他会戒,让我给他时间。虽然很伤心,但想着我们这么久的感情,我暗下决心一定要帮他戒毒。
  从那以后我们开始有矛盾,为了防止他吸毒,我把出租房子的钱管起来,一个月有一两千元。可是他不断问我要钱买毒品,我不给他,他就拼命打我。当着我家人的面,他还说他从来没喜欢过我,是我自己缠着他。他还对他朋友说,他和我在一起,不过是“好过去嫖妓”。
  他年纪大,一直想要孩子,我想也许有了孩子后,他就有动力戒毒了。2000年,我怀孕了,当时我们都很高兴,虽然我家人强烈反对,但我还是坚持和他登记结婚。他父母不在了,我父母又反对我们结婚,所以我们也没摆酒。
  反反复复的痛苦折磨
  没想到,女儿出生后,情况反而更恶劣了。家里的钱总是捉襟见肘,所以女儿刚会走路,我就把她送去托儿所,自己出来打工帮补家计。而他干脆天天待在家里,有钱就买白粉吸,没钱就睡觉。他总问我要钱买毒品,我不给,他就往死里打我。好几次我被他打得要报警求助,无奈之下,他大哥把他送进了戒毒所。在戒毒所住了半年,出来后没多久,他又开始复吸,为这事我们总是吵架打架。有一天,我得了阑尾炎肚子疼得不行,他让我给他几百元买药止痛,谁知他弄回来的竟然是白粉。当时我有一种破罐子破摔的气恼,于是我也开始了吸毒。
  那是一段痛苦不堪的日子,我们有钱就买毒品,家里经常连一粒米也没有。女儿饿得直哭,可我连起床都没力气。一家三口过着朝不保夕的凄惨日子,直到丈夫也觉得不能这样下去了,于是他打电话把情况告诉我父母,父亲最后心软了,让我带着女儿回娘家住一段时间戒毒。
  我找医生开了些戒毒的药,带着女儿回了乡下娘家。因为我毒瘾本来也不深,所以很快就戒掉了。丈夫一个人在广州把所有的钱都花光后,实在过不下去,于是他把自己住的房子也租了出去,委托他姐姐看管,他也来到了我娘家。
  他住进我家之后,不仅没戒掉毒,还认识了一堆爱赌的人,他姐姐每月寄来的生活费,他不是买了毒品就是赌掉了,完全不顾我们的生活。
  2007年,我又一次意外怀孕,本来我不想要这个孩子,因为本来我们一家三口都吃不饱。可是他坚决要把孩子生下来,说什么也不让我去打胎。而且他答应我,如果孩子生下来,他就戒毒戒赌。谁知孩子还没生下来,他就又一次因吸毒被关进戒毒所。
  我再也无法忍受下去
  因为我家乡的戒毒所的条件比不上广州,他进去后觉得很辛苦,要求我们想办法把他弄出来。他说只要几千元,他就能放出来。我手上没有钱,后来他大哥拿了几千元过来,但是我们想了很多办法,戒毒所都不同意放他出来。又过了几个月,儿子生下来,还没满月,我又去找人,总算把他弄了出来。
  他又开始恢复原样,吸毒、喝酒、赌钱,跟那些整天不务正业的人打得火热。因为戒毒时他吃了许多药,性格变得特别暴虐,动不动就打得我鼻青脸肿。因为吸毒,他的性要求变得很强烈,而我早已跟他没有感情,跟他同房成了一种无法忍受的折磨。
  到了2009年,我们回广州参加他侄女的婚礼,他跟他家人说我娘家人对他不好,不想回去。于是我们回了广州,搬到他姐姐的房子住。住在别人家,我总是尽量多做家务,可他却一点也不收敛,经常和他姐姐、姐夫吵架。一次还拿着刀要砍他姐夫,结果把他姐姐的手都划伤了。为了不让他吸毒,他姐姐代他管理出租屋,收了租金后每天把菜买回来放到冰箱里。因为钱只要一到他的手,不是吃了喝了就是拿去赌了。由他姐姐管着,家里起码还会有饭吃。
  我出去工作,他不让我加班,还把我关在家里不让我出来。万般无奈之下,我于今年夏天离开了家,并提出离婚,可他不同意,还污蔑说我这些年没工作也没养家,如果要离婚,让我给他20万。我已经下定决心,一定要跟他离婚,一人抚养一个孩子,可他不同意,我也不知道该怎么办。到法院起诉我不知道有什么手续,请律师我又没有钱,谁能帮帮我呢?
  
自虐其实源于爱
      人一生下来就开始“回家”,寻找那个像子宫一样温暖和安全的地方。
     阿花和她的先生都是自虐型人格特质,这种人格特质的人往往会采取自我攻击的方式来对待自己的生活。
   形成自我攻击(自虐)的个性分三阶段,第一阶段是内疚,第二个阶段是自责,第三个阶段是行动。在心理发育与成长的关键期,阿花深刻地感受到自己在这个家里是多余的,于是开始内疚和羞耻。这种负面的情感体验会伴随她成长,最后成为她人格的一部分。内疚只是一种情绪、情感体验,并不是有逻辑的认知。当积累到一定的程度,阿花的无意识里就会开始自责,自责是有逻辑的,“因为你不够好,你不应该来,所以你应该……。”在这个阶段尽管有了逻辑,但不会采取行动,孩子会在内心产生强烈的自责感。直到有一天开始采取行动,既然我不好,我应该受到惩罚,那么我就开始惩罚自己吧,这时候就有了自我伤害的行为。
   自虐类型的人一般会采取三种自我攻击形式,第一是直接式,我不好我应该受到惩罚,我现在就插自己一刀(割自己手腕等)。第二种相对隐秘,叫做间接式,我拿刀子插别人一刀,然后别人采取报复插我两刀,插别人一刀不是目的,让别人插回我才是目的。第三种就更隐秘了,我会在不经意的时候走到一个让自己无能为力的地步,然后恶性循环。一边叫苦不迭,一边继续恶性循环。相对于前两种,这种自虐最具有隐秘性,不但自己不能发现,身边爱自己的人也不能发现。这就像是“穿着马甲”的行为。
   一个因为没有被爱,而逃离家的孩子。在逃离家的过程中,她走进了一个像“父亲”一样的男人,也走近了“白粉”。他像任何一个生命一样,渴望拥有家的温暖和爱。但却发现她走进了一条自我伤害的死胡同。阿花在每一次要做决定时都是在家人反对下的,这说明家是她的伤心地,至少是在潜意识里她渴望通过自己的离开和新的选择来证明自己是值得被爱的。然而,温暖的家和爱却渐行渐远。
   走了好久,也走了好远,阿花又回家了。就像歌里唱的一样“我已满怀疲惫,眼里是伤痕的泪……..。我建议阿花回到家人身边,开始一段新的生活,停止自我伤害。你的先生正在通过自己自虐的行为攻击自己和他的原生家庭,而你比他更容易走出来。
 
谁来拯救“拯救者”?
   看了此文后我有一种感觉:阿花是个超级大“好人”,而她的老公是一个“坏蛋”。且随着他们在一起生活的时间越来越长,她越来越“好”,他越来越“坏”。为什么会这样呢?
  我们看到她从小生活在重男轻女的多子女家庭中,感受不到父母的关爱,自我价值感比较低。成年后遇上了他,虽然明知其倾心的是另一个女孩,并不爱自己,却还是盲目地将自己的幸福交付给他。连刚见面的妈妈都能察觉到男友的异常,相处一年多的阿花居然茫然不觉,即使后来发现了,宁愿承受众叛亲离,也坚信能帮男友戒掉毒瘾。虽然她努力付出,一再宽容,但换来的却是丈夫的暴虐和毒赌。在阿花与丈夫的相处模式中,她充当着“拯救者”的角色,她希望通过拯救丈夫来实现自身的价值。
  婚姻中扮演“拯救者”角色,大多是潜意识行为,本人一般很难觉知到。但当我们有了这样的意识后,为了自己和他人,是否可以作出一些积极改变呢?首先要放下“拯救者”心理,为自己的付出设置底线,同时要求对方适当付出,承担应有的责任。必要时还要学会放弃。因此,阿花可以认真地思考一下,这是你自己想要的婚姻生活吗?你觉得丈夫会因为你和孩子而改变吗?如果挣脱婚姻的桎梏可以能让你更好地生活,你是否会勇敢地踏出这一步呢?给自己一面镜子,照一照真实的自己,我们在欣赏自己的同时能更清楚地看到自身价值和能力。
从来就没有什么救世主
  看得出女主人公生活在一个“水深火热”的境地里,真的是难熬啊!带着心理的创伤结下的姻缘是多么的危险和困难,因为你根本就不知道你是否在爱着或是爱着什么。其实两个人的价值观是完全不同的,这也必然导致两个人生活轨迹的不同,对生活的态度也是不同的,那么要把这两个人捏合在一起的确是件痛苦的事情,更何况男人说并不爱这位女主人公,这样的亲密关系没有真正意义的心理连接。
  那么,如何让你们之间有真正意义的爱?首先要请这位女主人公帮助自己成为一个可以爱自己的人,当然你可以借助咨询师的力量或者是妇联、法律援助等机构,然后再帮助丈夫成为一个能爱惜自己的人,当然这肯定是有一些难度的,单靠你自己的力量是不够的,家里其他的亲人、朋友、社会帮助机构等都需要参与进来,还可能这是一个漫长又反复的过程。你能做多少,除你之外没有人知道和了解,但是请记得你尽力就好了,因为我们没有人可以去做别人的救世主,尽力,并务必先拯救自己。
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