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从古典精神分析到拉康主义(06)-投射性认同及其解释技术-1

来源☆作者:本站 匿名发布日期:2011-01-30点击率:2210

 

.投射的意义
1.情境性投射
心理学界认为:我们的内心世界是经过不断的投射认同构建起来的,这不但包括我们的思想也包括内在的情感体验,总之一切的心理都源自于投射。一方面人类需要不断的将自己的内心投射到外部世界中去,具体而言,即将自己内在的关系模式投射到外部关系中。另一方面将外部世界吸入到自己内心中,具体而言,即将外部关系吸入到自己内心中,这个吸收的过程可以叫做认同更准确的说法叫做内射。我们每玩一个轮回的游戏,都是在制造一个机会,先将内心的东西投射到外部世界中,然后再将外部世界的样子吸入到内心中,假若我们发现,这个外部世界和自己的本心似乎有些不同,那就意味着,我们的心改变了。当然,改变有可能是朝着好的方向而去,也有可能是朝着坏的方向而去,我们有可能通过一轮的投射和内摄后,变得更宽容更从容更灵活更信任,也有可能变得更狭隘更焦虑更偏执更怀疑。决定我们去向何方的关键因素是觉察。
投射的的本质是分别的,当我们起念、思想的时候,我们就有了外与内、我与它、彼与此、现在与将来等无数的分别,正如我们一生下来就会区分乳房与奶瓶,一生下来就会区分温柔与寒冷,投射的分别本性将我们分裂成为两个甚至许多个不同的部分,这不仅让我们感到自己是不完整的,是匮乏和不安全的,也让我们产生了想要获得完整、安全的欲望与冲动,这个欲望与冲动引发了我们与我们所欲之物之间的冲突,在我们的生活中,这种冲突随处都可看到。
投射的内容就是你的思想和感情,我心即宇宙,宇宙即我心,你内心的一切无论是有意识的还是无意识的都是可以被投射到外界去的,能被意识到的就叫思想也可以称之为投射,不能被意识到的也可以被你自己不知不觉的投射出去,比如做梦,比如不由自主的行为言语,这依然是你的思想,你所投射的本来是你内心的一个想法,当这个投射像个魔怪一样力大无穷时候,你身不由己的跟着投射跑了出去,最终你成为投射的一个部分,于是灾难便开始了,你投射了什么,你便为什么所束缚所左右,而如果你想摆脱这种困境或习惯,就是要去觉察自己投射了什么,为什么会这样投射。比如夫妻把对方看做是自己的所属而紧紧依赖,那么这种夫妻关系一定是紧张和冲突的。如果你把一份工作看成是你的安全依靠,那么你与你的工作的关系一定是紧张、不安和焦虑的。在所有依赖的背后,都有着对失去依赖的深深恐惧。我们依赖外在,外在会让我们恐惧;我们依赖内在,内在会让我们恐惧;我们依赖将来,将来会让我们恐惧;我们依赖什么,什么就会让我们恐惧。我们恐惧失去依赖后的那种不安全感、孤独感、不完整感。正如要从恐惧中解脱,必须要成为恐惧一样。要走出依赖,你必须要成为你的依赖。这个成为就是无思想地去看见依赖,看着依赖,这个无思想的看就是觉察。当你全神贯注地看着你的依赖时,产生依赖的思想和意念就停止了,依赖及由依赖而来的恐惧就消失了。无论你的心是什么,完全地接纳它们,不排斥、不抗拒它们,成为它们。成为了它们,你就成为了完整的自己。
情景投射-示例:
看到一个名字或者看到一个词语,觉得内心有不舒服或者开心的的体验,这也是投射,因为这时候个体按自己的心情、动机或欲望去觉知情境的。绘画是一种投射技术,主要是通过一种简单,模糊,不确定的指导语,引起人们的反应,给人们充分的想象空间,让其把深层次的动机,情绪,焦虑,冲突,价值观等,于不知不觉中投射到图画作品上.绘画作为一种投射技术,它能够反映人们内在的,潜意识层面的信息,人们对图画的防御心理较低.
很多时候我们无法分清楚投射这个词汇的意义,是因为习惯上我们把投射当作动词,这是一个强调动作和运动过程的词汇,比如我们说他投射了一个不好的感觉给别人,但是很多时候投射也被当作名词使用,比如我们说这是你内心的投射!
2.否认性投射
着名心理学作家张德芬说:我(张德芬)觉得他(指陈水扁)是一个阴险、卑鄙的小人,自私,贪婪。我真的很不喜欢他。连看到他的相片我都会由衷地升起一股厌恶感。他的眼神,尤其令我不舒服。没想到我(张德芬)老师说,“这些都是你有的,也就是你的阴影。可是我怎么可能是个阴险卑鄙的小人呢?自私、贪婪更是我在自己身上最看不到的特质。
我们每一个人生下来都是一幅太极图,一半黑,一半白。我们一直被教导要活出那白色的一面,因此黑色的一面就被压抑下去了。因此一个人如果从小耳濡目染被耳提面命的被要求:不可以做一个阴险卑鄙的人,自私和贪婪都是很不好的,他内心慢慢就有了一个决定:我一定不要做这样的人。
这里提到的投射即否认性投射,它的运行机制是这样的:首先是内心产生一个分裂,然后是内心将好的部分贴上自己的标签,将坏的部分予以排斥否认,贴上别人的标签,然后找到一个合适的外部对象,投射出去,送给别人当标签。它的特点是排斥的越厉害,否认的越彻底,否认的越彻底越不相信这本来是自己的一部分,于是投射的频度和力度就越高,情绪上的反映也越鲜明强烈。

心理学博士朱建军说:我们会发现,我们的伴侣--无论是活着死了还是离婚了的,永远都是我们最出色的老师。世间从来都没有错误,你所看到的伴侣这些缺点是你自己的缺点的投射,把它们写下来,对它们进行“考察”,你不用跑到印度去寻找大师,你就和一位大师生活在一起呢,你的伴侣会给你获取自由所需要的一切。
“自我“不会爱,它们总是想要得到什么。而爱什么也不想要,爱的本身已经完满。所以当我听到人们说他们爱某人,希望那个人也能爱他们时,我知道他们谈的不是爱,他们谈论的是什么别的东西。我的爱是我的事,它和你没有任何关系。你爱我,而那也和我没有什么关系,我是你的故事,仅此而已。你从来没有见过我。没有什么人曾经见过任何人,你永远也无法在自身以外发现你所寻找的东西。
  
否认性的投射就一定是把自己认为坏的那部分投射出去吗?比如:一个男人会投射出一个道德焦虑给陌生的女人,这个焦虑是他内心的性冲动,因为对一个陌生的女人有性冲动是不好的,道德不允许的,于是投射给了这个陌生的女人,经过投射后的心理现实变成了:她引诱我,她穿着暴露姿态撩人,所以我强奸了她,这是强奸犯的心里逻辑。但是如果给这个强奸犯带上个英雄的桂冠哪,这个好东西他也会投射出去的,因为他会觉得不舒服,因为他内心会否认这个因为强奸而得到的桂冠,他会觉得自己不配,于是否认了这个部分。你觉得把你的照片挂在天安门城楼上你可以接受吗?你觉得把你像埃及艳后一样从早睡的床上用四个壮汉抬到宫殿上,那滋味好受吗?否认性投射指的是引起自己不舒服的那个部分,他可能是坏的不被社会赞赏许可的,但也可能是好的,但却引起了自己不舒服的感觉的那个部分。比如:两个各有千秋的美女是要好的朋友,一个年轻的妇女总是倾向于认为自己没有吸引力, 不可爱, 她依赖和嫉妒一个她的稍稍年长的女性朋友, 在她眼中, 她认为这个朋友漂亮, 而且在所有和男人的关系中都是成功的. 而事实情况是, 她自己身上同样有这些积极正向的特质, 可是在她的眼中, 她认为她是没有的, 她把这些好的品质都投射到了朋友身上, 而她的朋友也认同了她所投射出的这些品质, 认为自己又漂亮又吸引人. 这些使得这个年轻的女性愈发的自我贬低, 愈发觉得自己不可爱, 内在的自我感被严重的剥夺了. 她总是对朋友提出要求, 只有在这个朋友陪伴的情况下,她才有能力做些有意义的事.  当她的这个朋友结婚了搬到另外一个城市, 她就开始抑郁了, 感觉她的朋友把她所有好的东西都拿走了.    
有一句话,“再恶的人都有他善的一面,只要我们去激发他善的那面,他恶的那一面自然就会逐渐缩小。”这里讲到的的激发,就是投射,把认为对方有善的一面的观点投射给对方,而对方通过认同的方式也认为自己内心深处是善良的,从而达到改变人的结果。又或者佛家讲的,以德报怨,也都是用投射和投射认同的方式来感化人。
 
这样的角度倒是满有意思的, 似乎把一种防御的方式, 一种维护内心安全的方式转变成了一种影响和改变他人的具体的办法.  坦白讲,我学的理论中还没有涉及到这一条, 不过, 按照荣格的潜意识是相通的观点, 如果我们内心里对他人接纳, 满心喜悦,也能看到和欣赏到对方的优点, 那么对方的潜意识是能感觉到的, 他也自然感觉喜悦, 内心里愿意和我们交往, 这样相应也会更多展现积极的品质.
 
否认投射-示例:
不是我不好,是他对我有成见;我没有这种讨厌的下流思想--我没有,谁有?别人有,或者老公才有,是他有了才暗示给我的;个小男孩喜欢上了一个小女孩,因为没有到可以谈恋爱的年龄,所以他不敢想她有所表示,只能把这中喜欢深深地压在心底,又不能表示出来。他就有可能起哄说同班某个同学喜欢这个小女孩,即把自己的令他不安的愿望投射到他人身上。
否认性投射有什么好处哪?投射的目的是减少内在焦虑,当把那些令自己讨厌的或不能接受的想法,推给他人时有以下好处:
A、用否认方式逃避那些卑劣的或不能接受的(比如:我没有这种讨厌的下流思想)。
B、进攻是最好的防御,通过投射给他人,我获得了对不能接受的东西加以攻击的机会,因而与之保持一定距离,从而有安全感(比如:都怪你,事情这么糟)。
C.用强调别人和我一样或比我更坏的方式来得到满足(比如:你也不是什么好东西)。
4、我可以以批评或阻止别人去做那些令人不快的事,来进行欺人或自欺(比如:看,我是反对这些观点的,我不能允许这些东西以如此不道德的形式继续存在)。
“五十步笑百步”,是指打仗时候向后逃跑五十步的人嘲笑向后逃跑一百步的人胆小。词语流传至今,用以比喻现在的某些人嘲笑他人的不足或过失,却没有反思到自己也有这样的不足或过失,只是程度要比别人轻一些罢了。“五十步笑百步”是一种没有自知之明的表现,没有自知之明,就是现实校验能力不够的表现。
3.同化性投射
在人际认知过程中,人们常常假设他人与自己具有相同的属性、爱好或倾向等,常常认为别人理所当然地知道自己心中的想法,这就是同化性投射,比如:心地善良的人总也不相信有人会加害于他,而敏感多疑的人,则往往会认为别人不怀好意。自己喜欢说谎,就认为别人也总是在骗自己,自己自我感觉良好,就认为别人也都认为自己很出色,比如给别人买礼物买的却是自己喜欢的东西。这些都是同化性投射,把自己的感情、特质投射过去强加于他人身上,我在打得这些字也是同化性投射,我理所当然的认为读者能够读懂这些句子,这就是把我对这些文字的理解和我的观念认为强加到别人身上的同化性投射,经典易记的例子比如以小人之心,度君子之腹,以己度人。
同化性投射
同化性投射-示例
家长自己是学医学的,也希望孩子将来从事医学研究;家长在美术上颇有造诣,也希望孩子将来成为画家;家长不喜欢体育,如果孩子在体育方面表现出突出,被体校选去当苗子来培养,他却认为会耽误学习而坚决反对;自己自我感觉良好,就认为别人也认为自己很出色;自己对自己不满意,就认为家长对自己也不满意;自己喜欢小猫,就认为别人也会喜欢小猫,谈起来就滔滔不绝,等到发现别人不搭腔,才发觉自己“投射”了。

4.投射的三个意义总结如下:
否认投射:属心理防御机制之一,指个人不自觉地把自己的过失或不为社会认可的欲念加诸他人,藉以减轻内心焦虑。
同化投射:把自己的感情、认知投射到他人身上并强加于人身上。即在人际认知过程中,人们常常假设他人与自己具有相同的属性、爱好或倾向等,常常认为别人理所当然地知道自己心中的想法。
情境投射:在某种环境,如投射测验中,个体按自己的心情、动机或欲望去觉知情境。
5.关于投射的几句话
1.我们对他人的态度是自己对自己态度的投射。
2.你感觉到不得不做自己不愿意做的事情时,就进入了投射认同中!
3.自做多情是不当投射。
4.内心世界就是我们长期投射认同来的。
5.不够强大不够自信的投射:会刻意追求外在的强势,容不得别人说不,见不得他人对自己的不恭,哪怕对方一个不经意的眼神都可能发怒,内心的不足需要以外部“恃强”的方式来得到补偿,以求得平衡。
6.自我建构不够完善的投射,不敢正视他人,不敢面对内在的自我,内在驱动力不足,因此其眼神会游弋(不确定),内心里会惴惴不安,总感觉别人会“洞穿”自己,很怕与别人“对视”,很多学生在感觉知识掌握不到位而面对老师或考试时多会有此情形。
7.内在缺憾的投射:格外关注他人优势甚至忽视其缺点,隐含着表白自我缺憾。关注那些“明显优于自己”的人,会“享受”其间的理想和完美,以求得视觉满足的补偿方式来填充自己的内在缺憾,或者,以“感官诋毁”“妒忌”的方式发泄内在的愤满
8.青春期“逆反”是积极建构“自我”的投射:通常情况下,初中学生处于情绪风暴期的中心点,他们看似平静的外表与汹涌澎湃的生理发育与心理建构的内心混乱形成了似印象派油画般让人难以捉摸的独特“风景”——他们会特别“关注”老师,以至每一位老师的任何一点点“瑕疵”都不会逃过他们“雪亮”的眼睛,给老师起绰号常常是他们的“乐趣”和“成就”,父母的任何一点点“不认同”都会让他们“敏感”和“不舒服”,与父母“抗衡”成为他们引以为自豪,并向同学炫耀的“资本”。心理学揭示:青春期的孩子是以“镜我”来面对周围世界,他们透过色彩斑斓的外部“镜子”来审视,觅寻建构内心的“自我”,每个人都有两个自己,一个是自己眼中的自己,叫自我;另一个是别人眼中的自己,叫镜我。这两个自己,常常是差别非常大的。我们眼中的自己,通常会是一个我们想要成为的自己。而镜我,才是我们表现出来的自己。
.认同的意义
1.日常意义:认为一致、相同,赞同。如:我认同你的观点。
2.日常意义:认为是同类,具有亲近感或可归属的愿望。如:民族认同感,地域认同感
3.心理学意义:指体认与模仿他人或团体之态度行为,使其成为个人人格一个部分的心理历程,或解释为认可赞同。

认同既是正常心理发展的过程,同时也是一种防御机制。广义的认同是指个体的身份界定过程,它包括三种情况:1、将自己的身份扩展到他人;2、向他人借取身份;3、与他人的身份混淆。在精神分析中,认同作为一种防御机制是指无意识地取他人之长归为己有,并作为自己行动的一部分加以表达。
认同有四种形式:
A、原发性认同:指婴儿必须将他自己与客体区别开来。
B、继发性认同:是指当个体意识到与客体身份的不同后,向客体认同的过程。这是一个防御性过程,因为继发性认同降低了自我对客体的敌意,从而使自我体验到曾经被否认掉的分离。婴儿的继发性认同是正常发展的一个部分。
C、内射性认同:是指与内化了的客体认同的过程。同时,也可以指个体想象他人存在于他之中,并且是他的一部分的过程。
D、投射性认同:(投射也就是外射,即被人胁迫着像某个人)。
需要分别的是:认同经常指自我和超我的功能,而内射(仿同)是本我的功能。

罗宾逊在《让天赋自由》和克里希那穆提的《最初与最后的自由》不约而同的写道「认同」也是一种恐惧。所有的分类、智力评量、族群的认同感都是恐惧的来源。恐惧会找各式各样的逃避的方式,认同感就是一种。以家庭为例,家长喜欢比较。跟同事的小孩比较,跟亲戚比较。什么都要比,谁的英文好,谁联考考的好。谁赚了多少钱。但是从来没听说他们比谁比较快乐,谁比较健康。好像大家都喜欢把负面的、压力的东西拿出来比。
自然而然长大了之后,不用家长说,自己也会有样学样,会去寻找外在的肯定和认同感。考不了前十名自己也会觉得丢脸,挤不进演员名单也会觉得自己一无事处。就好像人家已经帮你分类好,你自己必须要照着框框的做,在那个框框里就是认同自己。
然后扩张到内在的层面上,每天为自己设一道规则。不自觉得为自己设了很多的障碍。要每天通电话才叫做关心,每天一定要吃五谷米才叫做健康,所有的仪式必须要做完才好像才会被保佑,要赚多少钱在社会上才叫做成功……
在人生中,每个人都有一些重要的事情需要去完成,而其中主要的一项就是完成“认同”的历程。“认同”始于儿童至青少年期成为主要发展任务。儿童用来学习社会团体态度与习惯,青少年用来找寻自我、肯定自我。因此心理学家们一致认为“认同”是协助人格发展的重要方法。但精神分析学派的说法,“认同”虽是儿童学习性别角色所必须,如使用不当也可能成为一种防卫反应。“认同”意指个体向比自己地位或成就高的人的认同,以消除个体在现实生活中因无法获得成功或满足时,而产生的挫折所带来的焦虑。就定义来说,认同可借由心理上分享他人的成功,以为个人带来不易得到的满足或增强个人的自信。例如:一位物理系学生留了胡子,是因为他十分仰慕系中一位名教授,而该教授的“注册商标”就是他很有性格的胡子,此学生以留胡子的方式向教授认同。其他如“狐假虎威”“东施笑擎”都是认同的例子。 认同有时也可能认同一个组织。例如:一个自幼失学的人,加入某学术研究团体成为该团体的荣誉会员,并且不断向人夸耀他在该团体的重要性。
认同作用是指一个人把某个外界事物的特点,特别是其他某个人的特点,纳入自己的人格中。孩子往往像父母,其原因之一就是孩子吸取并同化了父母的各种特征。当我们说自居作用时,往往指存在问题时的自我防御。自居表现为通过攀附别人提高自己的价值感,藉他人的光彩来荣耀自己。自居作用表现为几种现象:受到挫折的人往往仿效成功者,力求与其取得一致,象征性得到成功满足,从而使因挫折引起的焦虑和自卑感下降。对榜样和偶像的追求往往是一种自居作用。自居作用通常是模仿其他人的个别特点,而不必是整个人。男孩可能力求自己在力量方面等同一致于父亲,而完全不在乎父亲的读书兴趣和其他的嗜好,因为他认为力量远比任何消遣活动更重要。
一个具有自主性的自我产生出成年人的自信,需要具备两个条件:
第一,对成人的认同;
第二,随着更加有利的体验出现,逐渐的抛弃这些认同。
认同起源于孩子对客体的爱慕和模仿,如果这种模仿成人姿态的行为得到鼓励,孩子就会获得一种对等感,让他能够认同成人。一系列认同的结果让孩子的自我具有了自主性。很多单位都有抱怨者,特别是青年人容易抱怨,抱怨单位这也没有那也没有。其实青年抱怨的“缺乏”,其潜意识意义在于感到认同的缺乏,对等感的缺乏,从而领导-下级间的交流变成了嗷嗷待哺的婴儿和无计可施的母亲之间的抱怨和自责。一个典型的例证便是当这些青年度过从业初期普遍存在的身份认同动荡期后,他们就开始自己想办法解决问题了。比如说学习那些早就放在手边的专业书籍了。而当他们抱怨的时候,这些专业书籍的主要功能却是供人焦虑,而不是供人阅读。
  
认同(自我和超过功能)=仿同(有动机的内射)内射(本我功能)作用通常是毫无选择的,广泛的吸收外界的东西,但有时却通过特别的心理动机,有选择的吸收,模仿某些特殊的人或物,我们将其称为仿同作用,仿同是指一种吸收或顺从另外一人或团体的态度或行为的倾向,当个体欲吸收他人的优点以增强自己的能力,安全,以及接纳等方面的感受时就可采取仿同的心理防卫术,比如说,女孩子因喜欢,羡慕妈妈,结果模仿妈妈,学妈妈擦口红,穿妈妈的鞋和衣服等,通过仿同,有助于小孩性格发展成熟。
一般来说,仿同的动机是爱慕,是正常的心理现象,但有时却是由一种心理防卫机制而产生的,举例来说,一位少女自称生平最讨厌遇事大声吼叫的女人,可是自己遇到了生气的事,却总是控制不住大吼大叫,而事后又每每因其失态而愧悔,经深入查询,发现这个女孩子有一个非常专横的母亲和一个非常柔顺的父亲,家中的事情父母之间一旦存在意见分歧时,只要母亲大声一吼,父亲就俯首称是,照母亲的意思去做,做女儿的生在这样的环境里,久而久之就形成了一种认识,即遇事不分对错,只要谁的声音大,谁就得胜,虽然她理智上知道大声吼叫是不好的,但是在潜意识中,却处处模仿她母亲的粗陋行为,因她觉得这才是制胜之道,一方面她对母亲的这种行为很反感,另一方面又觉得这是应付困难的好办法,只要她面临困难就大声吼叫,这种一方面感到反感,另一方面又去仿同的现象,称之为反感性仿同作用,
与之相类似的现象是与恐吓者仿同,称之为向强暴者仿同,它是指有些人常受强者恐吓,威胁或欺负,很害怕,也很讨厌,可是因为被威胁,恐吓得没办法,结果向恐吓者模仿,自己也变成一模一样的去威胁或欺负比他弱小的人,以免因被人恐吓而害怕的心理,这也是一种心理防卫机制的表现,有些孩子经常被父母或哥哥殴打,欺负,结果,反而模仿他们,转而去打弟弟或动物,以减轻或消除自己被欺负的心理,
有时一个人失去他所爱的人,会模仿所失去的人的特点,使其全部或部分出现在自己的身上,以稍微内心因丧失所爱而产生的痛苦,称之为向失落者仿同,是心理防卫机制的一种表现,比如,有一位年轻人自从母亲去世后,常常担心自己会患上心脏病,不时按脉搏,摸头部,只要身体稍感不适,就东奔西跑找医师,要求量血压,做心电图,唯恐心脏病突发而身亡,分析其原因,原来他母亲一向很关心他的身体状况,只要他身体稍微不舒服,马上就替他按脉搏,摸头部,找医生检查,现在母亲去世了,他不知不觉中扮演了母亲的角色,模仿母亲关心他身体不适的习惯,他这样过分关心自己的身体状况,潜意识中保留了他已逝母亲的一些气质与习惯,借以使他产生仿佛母亲尚在身旁的感觉,略微失母之痛,
仿同的心理防卫术使用过甚或仿同了错误的模式,其行为反而会变得不正常,充满矛盾的仿同,有时易导致多重性格,上述这些仿同现象,基本上源于内射作用,因内射作用主要是婴儿早期心理机制的特点,是人格未成熟时所表现出的心理活动,故内射作用被认为会死不成熟的心理防卫机制之一.
如常言所说"近朱者赤,近墨者黑"。由于摄入作用,有时候人们爱和恨的对象被象征地变成了自我的组成部分。如当人们失去他们所喜爱的人时,常会模仿他们所失去人的特点,使这些人的举动或喜好在自己身上出现,以慰藉内心因丧失所爱而产生的痛苦。相反,对外界社会和他人的不满,在极端情况下变成恨自己因而自杀。把一个他所钦佩或崇拜的人的特点当作是自己的特点,用以掩护自己的短处。仿同有两种,一种近似模仿。例如,在不知不觉中,男孩模仿父亲,女孩模仿母亲。另一种是利用别人的长处,满足自己的愿望、欲望。例如,一个不漂亮的女孩子喜欢和一个漂亮的女孩子作朋友,她可以国为别人夸奖她的女友而感到自豪。  
简单的讲认同是指一种观点或一种情感或一种模仿这样三个意义。
.二元的投射性认同
1981年,格罗特斯坦出版了其学术生涯中第一部重要着作,《分裂与投射性认同》。这本书引起了精神分析界的极大关注,各种杂志纷纷撰文介绍。成为了一本学术畅销书,一直到1993年还在印刷出版。出版商在此书封面上极为自信的宣告:“精神分析的第一个一百年的历史是压抑和置换的历史,其第二个一百年的历史将会是——分裂与投射性认同。”。
1.定义
投射性认同是一个诱导他人以一种限定的方式来作出反应的人及行为模式。它源于一个人的内部关系模式,即当事人早年与重要抚养人之间的互动模式,这种模式的内化成为自体的一部分,并将之置于现实的人际关系的领域中。认同是投射的平台,也是投射的目的,而投射就是为了完成认同这个目的。

双元投射认同涉及两个人,投射者,接收者。
第一步,投射者分裂内心世界,把某些坏东西分割出来。
第二步,投射,主要有六种表现:挑剔、抱怨、嫉妒、崇拜、赞美、依赖。
第三步,认同。首先是接收者变的像投射者所挑剔、抱怨、嫉妒,崇拜、赞美、依赖的那个人。这时接收者的认同叫做投射性反认同(模仿的意思)。然后是投射者认同(模仿)接收者,他也变得像他当初投射者所挑剔、抱怨、嫉妒,崇拜、赞美、依赖的那个人(对崇拜者的投射当然是我是卑微的我是欣赏者的这一角色)。
进一步理解投射性认同的大致的发生过程:
首先,个体将自己的一部分(坏的,或者理想的部分)以投射幻想的形式放置在另外一个人的身上,并设法从内部控制那个人;然后,当事人竭力让接受者(投射性幻想的对象)采取与他所幻想相一致的行为;
再后,接受者对投射者的“竭力”诱导行为采取反应,这时,接受者要么与当事人所幻想的行为一致,从而陷入当事者的圈套;要么接受者没有中套,即对当事者的行为不予理睬,这时投射认同失败。
投射性认同与性格的关系
A>纯情少女,就是投射性认同形成的。纯情少女往往自恋,因为她觉得自己非常好,纯情少女的男朋友往往头大欲裂,因为他是个垃圾站,隔三岔五就要接受对方扔过来的坏东西。林黛玉和贾宝玉就是这样的。
B>成龙在对待女人和家庭上,实在看不出他是一个敢于担当的人,不过因为大家都(粉丝的投射)认定他是肯出头的“大哥”(这多半是受了他电影角色的影响)结果他居然多次为别人挺身而出,甚至得罪过黑社会。(成龙的认同)
2 二元关系中的投射性认同举例
A:依赖的投射性认同
在夫妻关系中,一个非常有趣的现象是:许多女子结婚后变得不敢开车了,无论去哪里都必须由老公开车陪着。不管家里的大小事情,都习惯打电话问过老公才可以,其实很多时候她也觉得没有这样的必要,但是她觉得不打电话征询意见,她是真的觉得没有办法做决定的,妻子认为丈夫可以解决问题(投射),丈夫接到妻子求助后给予援助(丈夫的认同--妻子认为我可以解决问题,模仿可以照顾者的角色),(妻子的认同则是模仿起那个无能的自我)这是一种投射认同,你是我的神——依赖的投射性认同,
依赖的个体通过不断地征求你的意见来达到对你的依赖的投射性认同,元信息传递给你的是一种强烈地想要帮助他们的感受,如果不帮助他们的话会让你产生强烈的内疚感。而心理治疗的过程是让这种投射性认同显现出来,并且把这种投射性认同所隐含的信息也显示出来,那就是“没有你,我活不了”。然后面质,治疗师通过柔和但非常坚定的表达出“我不会给予你帮助的”这个信息来让个体发生改变。为什么要柔和的,是因为治疗师要让个体明白虽然拒绝了个体的请求,但并不意味着拒绝跟个体的进一步互动,让他们明白人和人和关系中除了指导与被指导以外,还有另外的存在形式。让他们明白别人不全是为了控制他才跟他建立关系。
深度剖析:
先说依赖,被否认的是独立生存的能力,但是投射者意识不到这种判断,而是把这个否认包装变形后成为“你很好,你可以帮我”投射给对方。
B:权利的投射性认同
控制的个体则相反,一旦与这种类型的个体建立关系后,他们倾向于对你进行方方面面的事情指手划脚,非要你按他们的要求来做才可以。他们传递过来的信息让你很难不按他们说的去做,如果你不按他们的意愿来行事,他们就会勃然大怒。他们隐含的信息是“没有我,你活不了”。当隐含信息被显露出来后也要有一个面质的过程。治疗师传递给他们“我不需要你”。让个体明白一个不受他控制的个体也可以与他建立关系,他就会整合自己的内在客体。权力的投射性认同与依赖的投射性认同正好想反,如果夫妻刚是这两种投射性认同的人,可能相处起来会很舒服,因为彼此满足了彼此的需求,但是如果只是其中一位是权力的投射性认同的,那么就会产生很多问题了。
深度剖析:权力的投射性认同被否认的是投射者自身的脆弱与无助感。同样,投射者似乎一辈子也意识不到这种判断,而是把这个否认包装变形后成为“我很好,你需要我的帮助和引导”投射给对方。
C:迎合的投射性认同
迎合的个体会通过不断地帮助你,同时告诉你这一切都是为了你好,好象他们很大公无私。但过一段时间他们传递过来的元信息就会你觉得他们这么帮助了你以后,让你觉得自己是欠他们的,必须做些什么来补偿。
这种投射的具体细节是女人无意识中认为我这样去牺牲男人会感激我,对男人产生投射,男人发现女人很辛苦感激之情溢于言表,对女人表示认同。但是如果这种投射认同很可能因为不正确的强化等因素变成刻意的投射,因为她并没有培育建立在关心基础之上的互动,反而花费了大量时间来确保她是被感激的。迎合的投射性认同,它的情绪成分是自我牺牲,在这种投射认同中,关系是刻意建构的,因此男人会持续地感到进行女人正在放弃一些事情,或者是把男人的利益放走他们自己的利益之上。
而投射者所做的一切都是为了同一个目的:诱导对方感激自己所做的事情以及所做出的牺牲。如果对方没有做出相应的反应,或者不是他们所期待的反应,他们就会产生焦虑,并且会产生失落感。
这种行为模式,是在儿童期形成的,那是他们在儿童早期的时候,接收到母性信息是,他们需要为照顾他们的人做一些事情,否则他们将不会被爱。而这种模式在不断的强化下,便形成了成年后的迎合的投射性认同。
这样的儿童一直被教导,他们的真正价值体现于他们对别人有用的能力,他们只有通过功利性的活动才可以确信自己是“好的”。反之就是“坏的”,结果,他们花费了生活的大部分时间来迎合他人,以维持彼此的关系。
也因为这样,所以他们会为了别人,而不停地麻烦自己,但是他们并不只是默默的付出,他们会不时的提醒周围的人注意,他们是多么的付出自己,他们需要对方的感激,然而很多时候他们感到却是多么地不被感激。
深度剖析:迎合的投射性认同在中国比较常见,传统中国社会鼓励自我牺牲和奉献。迎合的个案在早期从母亲那儿得到的信息是,需要为照顾他们的人做一些事情,否则他们就将不会被爱,因而,个案否认的是自身的价值感。
D:情欲的投射性认同
情欲的投射性认同的个体会通过对你谈一些充满性意味的话题——如自己性生活的细节描述,或者干脆对治疗师进行直接的性诱惑来表现。他们甚至会说“我能让你在性方面很满意”等来诱惑治疗师,这并不是因为治疗师在性方面很吸引他们。而是因为他们隐含的信息是没有性,就没有关系,他们不认为有人可能除了性以外的目的与他们建立关系。一旦这种隐含的信息显露出来以后,治疗师就要明确而坚定地告诉个体“我不会跟你上床的”。但表达出这个信息以后,仍然愿意继续同个体保持咨询关系,这对于个体是非常重要的。他们会发现原来除了性以外还可以有另外的建立关系的方法。
情欲的投射性认同,情形则要复杂一些。情欲的投射性认同中,关系就意味着性,投射者经验是:只能通过性的满足,才会被人重视。所以除了性之外的所有内容均被否认了,即:非性的就是不好的。比如色鬼和妓女很容易这样去想,于是,饭也不做了,被子也不叠了(被否认了),老娘只负责漂亮了,直接把性感投射给对方。
投射性认同大多是一种孤独的游戏。沉默在这种游戏的人,会比一般人更加渴望建立亲密关系,但他们在亲密关系中是看不到对方的真实存在,他们只关注对方是否如自己所愿,按照自己所渴望的方式对待自己。换一种说法即,玩这种游戏的人,只渴望他投射你认同,但却拒绝你投射他认同。
这样一来,这个关系就失衡了。这样的人,他看似在乎你,但其实他在乎的是投射在你身上的幻象,他会诱惑你或强迫你以他所渴望的方式对待他,而你作为一个独立的人的存在,他会视而不见,他既关心你的想法,也拒绝真正了解你。和这样的人打交道,你会觉得特别受压制,因为你只是按照他所渴望的方式对他,他才满足,除此以外的任何方式,他都不满意。
以上这些投射性认同存在共同的否认,即都不相信“非投射性认同”的关系存在, 治疗师作为投射性认同的接受者,不是以合谋的、报复的或者退缩的方式来回应,而是要容纳所投射的内容,并将经过消化、代谢之后的版本,以解释或说明的方式返还给投射者。
  
四.单元的投射性认同(就是投射,不过它是比较原始的投射)
单元的投射-认同就是克莱因学派所言的投射性认同。整个过程都是在一个人自己的内心发生的,和外界的其他人没有太大关系,单元的更多是和发展心理学以及精神病患者有关,这是被心理学认为是作为心理发展过程的投射性认同,单元的投射性认同包括这么几个步骤:
第一,分裂。把整个内心世界分成好的和坏的两大块;
第二,投射。把坏的那一块扔出去,认为它不属于自己,那么扔到什么地方去呢?有人以为是扔到了外在世界中那个母亲心里,其实并非如此,而是扔到了自己内心的一个地方,这个地方贴上个标签,叫做客体表象,那么把所有坏东西都扔掉了,打扫干净的那一块地方也插上了一个牌子,叫做“自体表象”;所以大家明白了,所以自体、客体其实并不是一个客观的、不变的东西,而都是表象而已。换句话说都是主观的。投射性认同中的投射也不是说婴儿有本事隔空传物,把他引起焦虑的肾上腺素等物质从自己大脑中扔出来,塞到他妈妈的大脑里面。而是指把内心分成两块,好的、坏的,好的那块是自体,坏的那块是客体。然后接着再分,把扔到“坏的客体”那块地里面的有些东西又拿回来,变成自体这块地里面。这样他的“心田”就有个四块地方,好自体,坏自体,好客体、坏客体。自体和客体本来就是一块地丂的,所以说他们是“自体-客体”,没有那么清楚的。这个分田地、划界的过程叫做分裂,这个不断打标签,把一些东西搬来搬去的过程叫做认同。
第三:认同。婴儿必须把那些扔出去的东西回收过来,因为这些坏东西(一般是攻击性)本来就是他的东西。
弗洛伊德分析过孩子经常玩的一个“Fort-Da”游戏,就是投射性认同。弗洛伊德曾描述过幼童的一种奇行,他们有时会把自己藏起来,让大人找不着,这时他们会感到格外紧张,深怕大人会自此忘却他们,甚至乘机抛弃他们。可是在这个躲藏的过程里,他们却又享受着刺激的快感,把它当成一个好玩的游戏。然后,他们或者被发现,或者干脆耐不住性子自己跑了出来,与父母相拥团圆。这就是有名的“去/来”(fort/da)游戏,后来成了精神分析史上的着名模式,引起无数诠释和争论。
有学者认为这是自虐的基本形式之一:先是自我制造一个被舍弃被厌恶的状态,同时暗自咀嚼其中的痛苦刺激,于是可以期待破镜重圆的圆满幸福。好比一个人偏执地怀疑伴侣的不忠,把任何小事理解为对方变心的蛛丝马迹,甚或幻想出丰富的情节。表面上他很痛苦,实际上他很享受。
爱侣间的忠诚奉献,对父母的全心爱护,人与人之间给予的认同和肯定,是一个永无止境的追寻。所以小孩会一遍又一遍玩着这种游戏,情侣会一遍又一遍期待誓言与许诺。直至我们真正长大真正自立。类似的--小孩反复抛出、拉回线轴,借此重演母亲的“消失—回来”(非在与存在)。
  
  
五.投射性认同的功用
在系统式伴侣治疗理论中,有个术语叫做舞蹈,很好地形容了的投射-认同。舞蹈是指伴侣间的循环往复的交流模式。舞蹈的特点就在于一方的行为会诱发另外一方的行为。 这种模式其实比较接近“合谋的伴侣”,他们往往会拒绝改变他们的行为模式,因为改变他们的角色就相当于破坏他们交互的防御配置,随后会让压抑的恐惧浮出海面。
投射认同形成的舞蹈往往是一种合谋的防御,用来保护双方不要面对对亲密的恐惧。这里需要区分一下,亲密和亲近是不一样的。投射认同的伴侣走着、坐着、站在、睡着都要在一起,很亲近,但是其实他们并不亲密。就像那句老话所说,如果依赖也能算友情的话,蛔虫就是人类最好的朋友了。
投射认同和分裂都是用来防御一些最基本的焦虑的。人体验到这些焦虑的时候,他首先使用分裂保证自己暂时的安全,然后通过投射认同把一些分裂的成分排出,以保证内环境的稳定。所以投射认同其实是一个呼救的信号,如果这种信号能够得到“包容”的回应,就没有必要继续投射认同,而得不到的话,这种呼救的声音就会更加的强大。通过投射认同,个体内心的冲突被外化到夫妻关系中,被投射方往往被理想化或者贬低。内心的冲突变成了夫妻关系中的冲突。
投射认同既是个体的也是人际的防御机制,它用来维持个人的自我价值感和系统的稳定性。当投射认同用来维持个体的内心系统的时候,其伴侣往往要承担起一个互补的角色,从而双方的个人发展都受到了影响。投射认同要求夫妻双方都否认分离的可能性,从而排除了夫妻间的共情和个人的发展。

.夫妻间冲突的舞蹈-投射认同理论的应用
1)冲突舞蹈(Dance of conflict)双方通过责备和攻击来调整他们的亲密度和距离。一般来说,双方都是自恋而脆弱。一方的自恋性没有得到满足、受到攻击或缺乏共情,就会产生自恋暴怒,产生愤怒和攻击报复。同时压抑的负性自身会出现,造成当事人的无法忍受的羞耻感。夫妻双方无法整合好和坏的表象,也没法包容羞耻感。使用分裂和投射认同,把“坏”的客体或自身表象投射给对方,让对方感觉被抛弃、被挑剔,而觉得自己是对方的坏东西的受害者。夫妻双方把“坏客体”的像个烫手的山芋一样抛来抛去。在治疗中,治疗师要善于把握咨询者核心的内在事件,帮助他们来包容和表达那些压抑的情绪,而不是否认和投射这些情绪。
2)距离舞蹈(The dance of distance.)夫妻双方使用回避和切断关系来处理他们的亲密焦虑。这样的夫妻往往自身功能都较低,既不能承受亲密也不能承受冲突。一方的退缩往往引起同样的反应,从而恶性循环。由于无法区分自我和他人,往往需要通过保持和对方的距离来确定自我和他人的界限。通过分裂和投射认同,形成了两种极端的选择。一种选择是之所以远离对方是把对方看作“完全坏”的客体。另外一种选择是,觉得自己极坏,对方脆弱,当心靠近对方自己的愤怒会摧毁对方。
3)追寻/回避者舞蹈(The dance of pursuer/avoider):一方追寻亲密,另一方回避亲密。往往是一方充满情绪,另外一方却用理智化来防御。个体内在的亲密和分离的冲突外化到夫妻关系中。较高功能的夫妻能够意识到他们之间存在的亲密/自主,我/我们的冲突并想办法达到平衡。而低功能的夫妻则产生了极端分工,追寻者变成了亲密功能的承担者,回避者则是分离功能的承担者。回避者否认了自己的依赖需要,对他人的需要变成了放弃自我满足别人。而追寻者否认了自己自主的需要,自主就意味着抛弃和不可承受的焦虑。
这种常见的配对往往是边缘人格者和自恋人格者的婚姻。边缘者和自恋者之所以相互吸引往往是因为自恋者发现边缘者可以回应自己内心死寂的成分,而边缘者往往可以发现自恋者可以对自己激烈的情绪保持镇定和超然。他们可以形成一种互补的投射认同模式。自恋者往往需要把父母理想化,而不能表达愤怒,通过投射认同,他诱发了边缘者的愤怒,从而让边缘者代替他们双方表达出愤怒。另外自恋者往往是否认自己的依赖需要的,同样是通过投射认同,边缘者表达了双方共有的切断依赖的需要。通过自恋者对情感的隔离和否认,边缘者也体验到了自己分离自主的需要是得到支持的。(Lachkar,1992;Slipp,1988,1995).
4)过度负责和不负责舞蹈(The dance of overresponsible/underresponsible)这种舞蹈中的夫妻分别占据极端的位置:过度负责/父母的位置和不负责/孩子的位置。其中过度负责者否认了自己需要被照料的需求,而不负责者否认了自己对自我效能、自我胜任感的需要。如果不负责者开始自我负责,就会威胁到过度负责者的自我表象,因为她再也无法把自己的依赖的需要投射给对方。从而会通过攻击和忽略来强化对方的依赖性和焦虑感。而不负责者往往害怕独立性,并为此焦虑不安。
5)三角化舞蹈(The dance of triangulation)双方往往拉入第三方的形式来解决亲密感的问题。第三方往往承担起四种角色:替罪羊(scapegoat),同盟者(ally),英雄(hero),复仇者或病人(avenger or patient)。投射认同中被排斥的部分往往会投射到第三方。
在替罪羊模式中,夫妻中一方必须把对另一方的愤怒转移到第三方,因为另外一方是被看作“全好”的。在同盟者模式中,对方被看作是“全坏”的,从而必须拉入第三方,把第三方看作是“好客体”。所以投射者需要回收自己对伴侣的渴望和依赖的需要。在英雄(拯救者)模式中,投射者把理想化的自身投射到第三方。在复仇者模式中,第三方被用来把坏的或者无法接受的自身部分付诸行动。

.”投射“与"投射性认同"的区别
导语:投射认同概念最初是克莱因在几十年前提出的概念,现代的分析师越来越发现到克莱因的伟大,她发现了儿童内心世界形成的过程的动态进程。天下第二在一次演讲中称“懂得了投射认同,也就懂得了客体关系理论”,这句话不为过。有人总结克莱因的伟大发现有两部分,一部分就是对于投射认同的发现,一部分是发现了情感的两种状态,D状态PS状态。可见投射认同概念的重要性。投射认同概念是了解人的内心世界以及人的情感的相互感应的密匙,极其重要!
区别1:
投射(潜意识工作步骤):“我的感受(或想象)是这样的”,“我认为你的感受(或想象)也是这样的(置换)” 。
投射特点:
1、主体-客体之间有一定的混淆;
2、属于个体为中心的角度。
3、主体对客体没有控制强求和相互作用的内化压力;
4、静态的;
5、被动的;
投射性认同(潜意识工作步骤):“我的感受是这样的”,“我想象中你的感受也是这样的。”(投射出去),“可是我现在发现你跟我原先想象得不太一样(发现差异性)” ,“你最好能像我想象的那样!”“你怎么就不能像我想象得那样呢!”(造成双方的互动压力)”,“唉,实在没办法了,我不得不接受你现在的样子(你给我压力)”,“我得调整我自己原来对你的想象(客体表象),以符合你当前的实际状况,我要重新深入地认识你。”(认同回来,虽然与当初投射出去的“客体表象”存在差异,但是,接受了一个“有差异性的外在客体”,心理得到了成长、开放、发展。)
投射性认同特点:
1、不一定必须有主体-客体之间的混淆;
2、强调二人关系,强调对客体的要求和控制(主体具有主动性、控制性);
3、二人之间(客体表象)一致性的部分是认同的基础;
4、客体表象的差异性则构成对客体的强求和压力;
5、接受认同中的差异性,表现为心理发展的开放性(适应、发展)。

区别2
投射出来的时候,客体可以感觉不到;而投射认同的时候,客体一定可以感觉到,并且,通常强度会强烈到使客体的身体也产生感觉的程度;达到不得不产生情感和生理反应的程度。应该一定会有混淆产生,包括主客体的混淆和心身的混淆,或者说比较分裂的自体,才具有如此丰富的投射认同的功能和能力。被投射认同的内容,通常都是难以加工或未加工的比较原始粗糙的心理内容,比昂称之为贝塔元素。投射认同是一种强制性的强烈交流愿望,相信这是儿童婴儿的原始交流功能,凭借这个功能,不会说话的婴儿也可以向母亲传达内心的需要和愿望。这是一个伟大的功能。
 
一个人,内心可以分割为两个“我”:好的我和坏的我。投射性认同,当作为一种防御机制的时候,个体心理内部就会努力把“好的我”留下来,把“坏的我”投射出去,变成“坏的他”,即,“我是好的”,“别人是坏的”。在极其严重的情况下,他甚至无法意识到投射出去之后所形成的“坏的他”原来就是自己心理的一部分。这样的人,他一会儿扮演一个“好的自我”,一会儿又扮演一个“坏的自我”,他的行为会在这“好的自我”和“坏的自我”之间来回摆动,这样的快速多边的来回摆动,连他自己都不能够很好地意识到。
投射出去的好处是:对自我具有保护作用,个体心理上感到自己只有好的部分,没有坏的部分,这样可以满足理想化的自我要求,还可以减少内心冲突。但缺点是:表现为人格障碍、情感障碍,发生人际关系的严重冲突。
有的人还是能够意识到一些,他会说:我有两个我,一个“好的我”,一个是“坏的我”,我心里有一个舞台,当“好的我”出场的时候,那个“坏的我”就在后台等着;当“坏的我”出场的时候,那个“好的我”又退到后台。他们俩始终不见面,始终不同时出现在同一个舞台上。
如果一个人的心理功能比较好的话,他就能够意识到自己心理内部同时存在两个自我:好的自我和坏的自我。但是,两者的斗争太激烈,“好的我”不能接受那个“坏的我”。他觉得别人也是不好的,如果他同时能够意识到自己也有“不好的自我”,他的内心冲突会是比较大的。如果他能够通过心理治疗,接受了心中“坏的我”,这其实是对割裂着的自我进行了整合,这个人就会变得比较健康。
    资质荣誉