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从古典精神分析到拉康主义(07)- 自恋需要

来源☆作者:本站 匿名发布日期:2011-01-30点击率:1919

1.自恋定义
如果一个人因为自杀问题去找咨询师,对于精神分析家显然会说:“如果这是你的选择,我会尊重你的选择。我所能做的就是在你还没有自杀前的这段日子里好好的陪伴你,这是我的职责。这会让咨客的情绪变得稳定,不再要挟咨询师,通常的情况是咨询师获得胜利,人们似乎越来越确信没有一种心理疾病是不能被治愈的,只要咨客有咨询的意愿有自我改变的动力一切都看起来无比美好而不是遥不可及,但是时光倒回四十年的话,情况又大不一样,70年代以前,几乎所有的精神分析家或者是其它疗法的咨询师都认为自恋性人格障碍是无法被治疗的,它是比抑郁自杀倾向更为棘手的心理障碍。直到科胡特的自体心理学得以创建后才彻底颠覆了整个精神分析学派的治疗理论,而使原来精神分析的神秘性渐渐消逝,人们开始正视自恋问题并展开了有效的治疗。
 
自恋在精神分析发展五十年间竟一直视为绝症,源于佛洛依德这样的一个观点:自恋症不存在移情,而没有移情精神分析取向的治疗则无能为力。根据能量守恒定律,力比多向内投注多了向外投注就会减少,即爱自己越多爱别人越少,自恋的人难以产生对象爱。荣格就是根据弗洛伊德的这一观点创造出了大家常说的内向性格与外向性格两个概念。
 
举个例子来说下自恋的广泛存在,一个人想学心理学,他在心理学群里看他们聊天,在心理学聊天室听老师讲课,这样学习虽然也有些收获,但是很难形成真正的能力。很多人明知如此,却一直日复一日年复一年的进行这种所谓的学习,他们学股票,学哲学,学朗诵,他们沉醉在这种所谓的学习里,而不肯亲自去实践系统的去记忆,这个深层的心理根源就是人们的自恋性幻想,沉醉在青春期自恋性幻想的人与客体的关系公式是:接近即拥有。
 
青春期的人会因一次聚会,一次K歌,甚至一次短暂的会晤,一次瞬间的回眸而视对方为自己所有,他们大都以和某美女有过一次谈话为满足,所以这是自恋,自恋的特质就是边界不清晰把他人视为自己的一部分,而自恋性幻想则离具有现实意义相去甚远的一种意淫,比如将某异性视为自己的一部分,将某一个学科知识视为己有,不允许任何人做任何谈论,一旦失去话语权就容易爆发自恋性的愤怒甚至暴怒,他们或许也会不断的参加各种心理学培训班当作专业的系统的学习,并将心理学视为己有,不容许他人发出任何有关心理学方面的哪怕是赞美的声音。
 
自恋源自创伤!
过度的自恋的人很可怜,自恋像一个黑洞,吸进所有想要的却永远吃不饱一般。自恋之所以50年内被视为顽疾,是因为越自恋越受伤,越受伤又越自恋的内部恶性循环模式很难打破。
 
科胡特认为,利比多有两种:自恋利比多和对象利比多。不管向哪里投注,自恋就是自恋利比多引起的,与对象利比多无关。换句话说,自恋和他恋与利比多的投注方向无关,而与利比多的性质有关。自恋和他恋并不是互相竞争的,而是并存的。一个人完全可以既自恋,又有良好的对象关系。甚至可以说,只有爱自己的人才懂得如何爱别人。因此,自恋是正常的。当然,过分自恋是不正常的。
 
科胡特修正了之前弗洛伊德这个“自恋”的定义认为:自恋其实就是人类的一般本质,每个人本质上都是自恋的。自恋是一种藉着胜任的经验而产生的真正的自我价值感,是一种认为自己值得珍惜、保护的真实感觉。弗洛伊德认为,自恋的人无法产生移情,所以不适合做精神分析。而科胡特认为,自恋的人是很容易发生移情的,神经症病人的移情是把对象利比多投注于分析师,产生爱或恨的情感,而自恋的人是把自恋利比多投注于分析师,产生自恋移情。

自恋移情分为两类:
1、反映性移情(镜像移情),就是把别人变成自己的附属品,用别人来证明自己的重要性,唯我独尊;(自大式自恋)
2、理想化移情,是把别人当成理想化父母,过分依赖别人,惟命是从。(代偿式自恋)

反映性移情又分三种:
1、原始融合:就是他我不分,人际界线不清,把别人当成自己的一部分来使用,要求别人完全按自己的意愿行事;
2、他我移情:承认别人不是自己的一部分而是独立的个体,但有心灵感应,想法一致,属于同类,相当于拉康的镜像;
3、狭义的反映性移情,承认别人跟自己是不同的,但希望别人能够赞同自己、支持自己。
 
在精神分析过程中,最早出现的是理想化移情,就是把分析师理想化,认为分析师无所不能,可以解决任何问题,因而非常信赖分析师,把全部希望都寄托在分析师身上。然后,依次出现:1、狭义的反映性移情,希望得到分析师的赞许和认可,分析师的意见和态度显得非常重要;2、他我移情,与分析师心有灵犀一点通,越来越有共同语言,类似于荣格的“感应”;3、原始融合,向分析师提过分的要求,如果得不到满足,就会产生负性情绪。
 
在这个过程中,分析师的任务是配合病人,扮演相应的角色。例如,配合理想化移情扮演理想化父母,配合狭义的反映性移情提供情感支持,配合他我移情与病人保持步调一致。一般认为,做到前两步就足够了。如果病人的理想化需要和反映性需要得到了满足,自恋障碍就能得到修复。对于情况比较复杂、自恋障碍比较严重的案例,还可以做到第三步,与病人同步,满足其他我移情的需要。这是底线,不能再深入下去了,不能进入原始融合。

自体的结构是两极性的,一极是夸大自体,一极是理想化父母,两者互相呼应。夸大自体就是认为自己无所不能、非常重要,自我夸大,喜欢表现。理想化父母就是认为自己的父母无所不能、非常优秀。夸大自体的产生与父母的教养态度有关。父母对孩子的无微不至的爱让孩子感受到自己的重要。后来,孩子渐渐发现,父母并非总是无微不至的,于是就把父母内化,变成自己人格的一部分,称为“志向”。这样一来,即使父母不那么无微不至了,也没关系,“志向”依然无微不至。
理想化父母的产生也与父母的教养态度有关。如果父母能够及时满足孩子的需要,帮助孩子解决问题,孩子就会把父母理想化,认为父母无所不能。后来,孩子发现,父母并不是无所不能的,于是就把父母内化,变成自己人格的一部分,称为“理想”。“理想”永远是无所不能的。
 
如果父母不能满足孩子的需要,夸大自体和理想化父母就会受到压抑,科胡特把这种情况称为“水平分裂”;如果父母利用孩子的夸大自体和理想化父母满足自己的心理需要,夸大自体和理想化父母就不能内化,从而泛化到其他人,甚至物体,这种情况称为“垂直分裂”。
 
2.自恋人格进行具体剖析。
一、驱力与情感
1、羞愧(shame)与妒忌(envy):自恋人格特质的人对于没有表达的情绪信息非常敏感,特别是他人没有表达的态度和期待。与自恋人格组织联系在一起的重要情感是羞愧和妒忌。他们总是容易感觉到羞愧和害怕被羞辱。羞愧和内疚是两种不同的情感,内疚是一个人犯罪了或者做错了事情,通常被概念化为内在批判的父母或者超我,内疚带有一种罪恶感。羞愧则是因为被外在评判为坏的或者错误的,通常是现实自我和自我理想的差距所造成的。羞愧通常会带来无助感和无能感。
自恋者容易妒忌,当他们发现自己在某个方面有缺憾和不足的时候,他们会妒忌那些那些拥有这些特质的人。他人拥有的可以弥补他缺乏的,妒忌和嫉妒也是需要区分的两种不同的情感。嫉妒通常发生在三角关系当中,一方被排斥在关系之外而产生的对被宠爱者的羡慕和对自己被排斥的痛惜的感觉。妒忌则发生在两人之间,一方拥有对方所缺失的,而带来的是需要通过批判甚至毁灭掉对方所拥有的东西而取得心理平衡的一种情感。
2、自恋的暴怒(rage):科恩伯格认为自恋者天生具有强烈的攻击倾向,或者缺乏对攻击冲动的容忍力。他们往往会因为很小的事情发很大的脾气,他们也会非常害怕自己自己内心的这种力量,他们害怕这种力量会伤害到别人。咨询中我遇到这样的一位大学生,他学习成绩非常优秀,但每当他面临需要跟别人竞争的时候,他总是会临阵退缩,直接退出评选,他害怕自己的成功会伤害到别人。奇怪的是,他还会主动去帮助竞争对手,从中他可以获得某种虚幻的满足,自己其实比对方更优秀。这是一种比较典型的薄皮自恋的表现方式。
二、适应与防御
1、理想化与贬低:自恋者会经常使用理想化和贬低的防御机制。当自我被理想化的时候他人就会被贬低,反之则相反。科胡特用夸大的自体来描述这种自我膨胀和优越感。这种夸大感会被内在感觉到或者被投射出去。他们往往会将自己的父母,爱人,老师或者身边的亲友看做是完美的,然后通过认同他们而感到自我价值,但当发现他们不完美的地方或者微小错误的时候,他们又会被被贬低。他们对他人和自己的印象总是会摆荡在理想化和贬低的两级而无法形成稳定一致的印象。
2、比较与评判等级:自恋者总是会以评判等级的方式来处理面对的事情,他们总是会权衡“谁是最好的医生”,“哪个是最好的学校”。“哪里训练最严格”等等,关注比较和优先权往往会混淆现实的优点和缺点。有这样一个非常自恋的父亲,他极力支持儿子成为医生或者律师,在他看来其他行业都不行,医药和法律赚钱多而且受尊重,其他的职业都被认为是不好的。而他却看不到儿子具有艺术和文学天赋,应该有自己的选择和发展。
三、人际关系
1、自体客体的渴求:“自体客体”是在我们生命中通过确认,崇拜和赞同滋养我们的自我认同感和自尊的一个人。自体客体在自我之外作为定义自我的一部分,它可以帮助调节自尊,替代了我们每个人自己在内心所做的事情。我们都需要自体客体,就像我们需要氧气一样。如果我们失去了他人作为我们的自体客体,我们就会感到被削弱,就好像内心很重要的一部分死亡了。但是现实和道德要求他人不仅仅是我们的自体客体,他们也有自己独立的身份和需求,需要得到我们的尊重和认可。
自恋者非常需要自体客体以至于人际关系的其他方面都变得苍白,其他人仅仅作为自体客体而不能行使其他任何功能。因此自恋者给予他人一个很模糊的信息,他们非常需要别人,但是他们给予他人的爱却是很肤浅的,带有剥削性质。请看自体客体的定义:自体客体是一个人对另一个人的主观体验,这个另一个人在关系中向自体提供持续的功能,通过他的存在和行动唤醒并维持自体及自体的感受。我的问题是:自体客体是不是不光是人,还可以是一些除人之外的东西。比如是国家、地区、学历、学校、地位、钱、权力等。比如,我们为自己是名校或博士而自豪,因为它们满足我们的反映性需要(被认为很能干、很有实力等);当萨科齐接见达赖的时候大部分中国人都被激怒了,这何尝不是因我们的反映性需要被侵犯(侮辱中国=侮辱我)而导致的愤怒。因此我认为,只要能够满足我们的自恋需要(反映性、理想化、他-我)的东西(人或物,或主观的东西),都是我们的自体客体。
2、父母的延伸物(extension):自恋者对于他们的父母或者重要他人非常非常重要,但是这不是因为他们自己真实的自己,而是因为他们所行使的功能。在家庭中孩子都是父母自恋的产物,作为维护父母生命的延续,他否认了父母死亡的焦虑;同时孩子也具有维护父母自尊的功能,他可以实现父母没有完成的抱负与心愿,让父母觉得荣耀和有尊严。父母往往对某个小孩具有自恋的需求,他们需要通过孩子弥补自己所缺失掉的,小孩作为了父母的延伸物。把小孩作为自己自恋的延伸物,这在那些遭受过创伤的父母身上尤其表现明显。处于文革一代的父母,他们会要求子女过他们从来没有享受过的生活,他们通常会说“不要像我这样,你能拥有所有的”,但是没有人可以拥有所有,每一代都要面对自身的局限性。这样一个不现实的目标阻碍了孩子自尊的发展。
   自恋者的父母在家庭教育中往往拥有明确的教育标准。这个标准用来维护自己或者家庭的尊严。他们会不断地用这些标准来评判孩子。如果孩子让他们失望,他们就会遭到责备。通常这样的教育会传递给孩子一个模糊的信息:孩子不够好,而不只是在某个具体的行为上有问题。这样的父母会不断地唠叨和担忧孩子的成长,他们希望他是成长为应该成为的样子,而永远不是他们现在的这个样子。这是一种教育的自恋,在很多教师家庭中表现很普遍。
      作为父母的延伸物和自恋教育的影响,孩子往往会遭遇到很多自我身份认同的混乱以及随之而来的羞愧感以及空虚感。他们害怕表达自己的敌意和自私的想法,同时他们会产生对父母爱的质疑。他们会说自己体验不到父母无条件的爱,父母爱我是因为我学习成绩优秀给他们带来了荣耀,而不仅仅是因为我是他疼爱的子女。他们觉得自己背负着父母的期望,过着父母的生活。这在很多农村出来的学子身上尤其表现明显。他们承载了太多父辈的期望,而没有活出真实的自己。
四、自尊与自我认同
1、空乏与不完整的自体:自恋者有一种模糊的错误感,空虚感和不完整感,觉得丑陋,自卑或者表现为相反的高傲,炫耀,藐视,批判,防御性的自给自足等。科恩伯格描述这样的人格状态为相反的自我状态,他们用夸大(全好)和空虚(全坏)的方式来定义自体。这是他们唯一组织内在经验的方式。他们对自己的内在经验没有足够好的感觉。
      自恋者的内在很脆弱,他们害怕自我碎裂,警惕着丢失自尊或者自我统整性,特别是遭到批评的时候。他们会突然感觉自己什么都不是。这种害怕往往会被置换到对身体的过度关注,容易变得忧郁和害怕死亡。
2、完美的幻觉:他们会追逐不现实的理想,他们确信自己能够达到某个夸大的目标,但是一旦发现自己的缺点他们往往会认为这是自身内在固有的,他们不能原谅和宽恕自己可以拥有这些不足。无法原谅自己的人是一种自恋的表现,因为只有上帝才是全知全能的,而且上帝已经宽恕了你,而你还不能宽恕你自己。
在心理治疗中他们期待的目标是使得自我更加完美而不是理解自我,发现更加有效的方法来处理自我的需求。需求完美会表现在苛求和批判自己或者而他人,他们无法在充满酸甜苦辣各种含混的生活现实中发现快乐。
自恋者会回避表达个人的错误和对他人的依赖。他们尽量回避表达悔恨和感激的情感。悔恨是因为自己的错误对他人造成了伤害,这意味着承认自己的缺陷,感激某人的帮助意味着承认自己的需求,因为自恋者把积极的自我价值感建立在没有错误也没有需求的幻觉上,他们害怕承认内疚和依赖,因为这样会让他们感到羞愧。
结语:
 
自恋者陷于自尊的痛苦,他们可能没有明显的心理症状,但是他们会模模糊糊地感觉到自己出现了的问题,通常他们会等到中年才开始意识到自己的人际关系出现了问题,他们无法不带批判和剥削地接纳他人,他们总是会将他人理想化和贬低,他们无法不带羞愧和妒忌地表达自己真实的情感。
 

2.亲密关系中的自恋需要
广义的亲密关系其实伴随我们一生,其中包括与父母与儿女的亲情,与挚交好友的友情,与亲密爱人的爱情。狭义的亲密关系——即婚恋关系.爱情的第一个成分是亲密,包括热情、理解、交流及分享等特点;第二个成分是激情,以身体的欲望激起为特点;第三个成分是承诺,包括将自己投身于一份感情的决定及维持感情的努力。
Ⅰ、朦胧期:一对男女的相遇相识,无论是一见钟情的,还是日久生情的,或是快速相亲的,在明确恋爱关系前,一定会有一段彼此吸引或莫名喜欢或暧昧不清或爱心萌动的状态。这个阶段的情感,因为朦胧而不确定,因为不确定而扑朔迷离,因为扑朔迷离而倍显浪漫。这时的男女好像怀揣着兔子,面露羞涩地对彼此充满好奇和猜测。
从自体心理学角度来看,朦胧期的男女是理想化需要和镜映需要获得满足的亲密关系状态。原本独立而不相交的个体,或者是一方对另一方产生好感,或者双方在彼此身上产生一种欣赏、认可和崇拜之感,成为对方理想化的客体,自己也获得一种强烈的胜任感,从而彼此吸引而靠近,开始产生交集。也可能是一方对另一方温柔体贴或关爱有加,以使接受的一方感动万分、以身相许。青年男女们可否知道,这其实是自己内心的镜映需要被对方充分满足而产生的对对方的接纳和感动。这种镜映也使自己有种被重视、被尊重、被认可的感觉,所以倍感自信。
 值得注意到是,这个阶段彼此其实并不十分了解,所以相互之间更充满了希望和期待,有更大的想象和幻想的空间。幻想增进了浪漫,爱人们倾向于把恋爱对象理想化,弱化或忽略那些使他们停顿不前的信息。这个时期一般不会太长,如果彼此的吸引使他们继续完成理想化和镜映,随着时间推移就可能明确恋爱关系,进入蜜月期;如果随着进一步交往,彼此的了解和差异使理想化破灭或镜映不足,恋情就可能还没有开始就结束了。
Ⅱ、蜜月期:男女双方明确了恋爱关系后,就进入充满热情、兴奋和活力的蜜月期。这时的恋人尽可能地表现着自己的美好形象,而努力掩饰不足,他/她们眼中的恋人几乎是完美无缺的,几乎就是自己梦中的白马王子或白雪公主。他/她们已经不用羞涩地猜测彼此了,而是可以开放地互诉钟情,并甜蜜地享受其中。他/她们会尽可能地利用一切时间呆在一起,可能有说不完的话,即使无言相对也有传递不尽的绵绵情意。
从自体心理学角度来看,蜜月期的男女是融合需要获得满足的亲密关系状态。随着理想化需要和镜映需要的继续满足,蜜月期男女双方的关系越来越亲密,逐渐开始融合,即进入相互认同,你我不分,边界消失的阶段。他们就好像是生活在天空彩云上的神仙眷侣,这个世界几乎只有他们两个人,对方好像就是自己全部的世界。这时的恋人充满着嫉妒心和占有欲,好像自己就是对方的,对方就是自己的。
 值得注意的是,就像婴儿早期一样,一定的融合是必要的,是有利于恋人之间的交流和互动,利于亲密关系的建立的。但由于这时的两个个体几乎完全重叠成为一个共同体,而越来越没有自己的空间,久而久之可能会有窒息的感觉。同时蜜月期的人会“把自己对完美伴侣的概念投射到对方身上。”(麦基卓,黄焕祥,2007),而随着亲密关系的深入和对彼此本质的全面了解,必然会由完美转向失望。如果亲密关系继续发展,两人的分化与冲突就成为必然。有的恋人可能在这个阶段就步入了甜蜜的婚姻,但他们在或长或短的蜜月期后,也必不可少地会今天下一个分化冲突阶段。
 Ⅲ、分化冲突期:这个阶段通常紧随蜜月期之后,对每一对情侣来说,几乎都是一个必然的发展阶段,只是发生在时间长短不同的蜜月期之后。恋人之间的第一次争吵,可能就预示着分化冲突期的开始。这时的恋人好像从风调雨顺、心醉神迷的云间掉入了现实的人间。蜜月期“朦胧的认识和感官的娱乐让双方维持互相投射的形象”(麦基卓,黄焕祥,2007),但只要有足够的时间和经验,就会逐渐看到对方的本质和彼此的差异,完美伴侣的幻想会随之逐渐消退,冲突也就随之而来。
古人云“分久必合,合久必分”。融合走向两一个极端就是分化。毕竟是两个完全不同的个体,因相吸而产生交集,因重叠而需要分化,因分化而产生冲突。从自体心理学角度来看,这时就可能感受到理想化的破灭、镜映需要的缺失等。这时的分化和冲突就好像蜜月阶段遇到的挫折,挫折大小不同、应对方式的不同,就可能导致完全不同的两种结果。如果能意识到这是亲密关系中发展的必然阶段,认识到这才是进入到更真实更本质的亲密关系的开始,并由此正确对待彼此的差异和不同,由原来想当然地认为“你应该是这样的,你应该这样对我。”转变为对彼此的理解、尊重和接纳,这时的分化冲突就可能成为“恰好的挫折”,促进亲密关系进入更重要的磨合期。另一种情况是,伴侣看到彼此的差异后,无法接受这种理想化的破灭,于是一方以温和的方式催促对方改变,以符合自己理想化的需要;而对方也以大无畏的态度坚守自己的原貌。最后“隐微的善意暗示逐渐变成明星按的控制和冲突,隐约的提醒变成不断的责骂,甜蜜的请求变成要求牢骚。”(麦基卓,黄焕祥,2007),似乎彼此都无法接受曾经那般温柔体贴或大度宽容的人,如今变得如此不可理喻。这样的冲突使伴侣双方都大受伤害,可能从失望走向绝望,最后导致冷漠地维持现状或分手和离婚。
值得注意的是,我们需要用积极的观点来看分化冲突期的意义所在。正是看到了差异、发生了冲突,才能帮助恋人开始从“全好全坏”的偏执状态走进现实,看到每个人所真正具有的不同特性,才能开始走向萨提亚女士所说的:“相同使我们吸引,相异使我们成长。”所以亲密关系中不必害怕冲突,重要的是如何正确面对冲突。
Ⅳ、磨合期:这是伴侣双方认识到分化冲突的重要性之后,开始尝试探索各种适合彼此的方法,以调整和建设亲密关系的阶段。这可能是一个长期的试错过程。经历了分化冲突期的风暴和挑战,伴侣双方会更加信任、诚实而富有责任感,更加坚定了走在一起的决心和努力,所以会用积极的态度开始各个方面的建设性尝试。这是磨合期最重要的前提和基础。因为在磨合过程中,双方会进入更深层的交流互动中,会更全面而真实地展现自己,在现实生活中就更容易会看到彼此的不同,甚至不经意间就戳到了对方的痛处或底线。这就是一个个真正了解自己需要和对方需要的契机,并以学习以彼此需要的爱的方式和爱的语言来满足对方。如果方式对了,那就继续发扬光大;如果错了,那就继续尝试新的方法。所以这是一个很重要的亲密关系和个人同时成长的阶段。
从自体心理学角度来看,这个阶段是在两人的同时努力下,积极满足彼此的理想化需要、镜映需要和融合需要的过程。比如女方认识到男方有理想化需要,就可以在他工作的努力进步后给予充分的肯定、鼓励甚至崇拜;如果男方知道女方有镜映和融合需要,就可以在她遇到烦恼的时候给予更多的温柔爱护甚至身体爱抚,而不一定仅看重如何解决问题。也就是在这个过程中,彼此双方开始寻找两个个体之间既有交集又有独立的最恰当的位置。
值得注意的是,我们都知道磨合的重要性,但伴侣如何进行有效而建设性地磨合,并在磨合中不断成长而不是彼此伤害,这也是一个值得探讨的主题。也有很多国内外学者找到了很多建设性方法,如美国心理学家查普曼博士编着的《爱的五种语言》一书,约翰•格雷博士的畅销书《男人来自火星、女人来自金星》,黄维仁先生创办的“亲密关系之旅”工作坊等,都有很多值得学习之处。在此推荐给大家。
Ⅴ、稳定发展期:这个阶段不是说亲密关系固定不变的,而是趋向于平稳、重在发展的过程。经历了有趣和有获的磨合阶段,亲密关系日益增进,伴侣双方日益了解,彼此达到一定的默契与和谐,个人也在关系的建设中获得自我成长。这时的伴侣注重对自己、对对方、对家庭发自内心的承诺和维护,并能运用恰当的方法用心经营。而这时两个人的创造性也是最强的,伴侣双方可能在相互激发、相互鼓励下产生很多创新和建树。
从自体心理学角度来说,稳定发展期中的伴侣,在理想化需要、镜映需要、密友需要、融合需要等方面都能彼此满足,并处于一个恰当而平衡的状态。伴侣之间既有属于自我的空间,又找到了合适的交集部分,所以会在独立和分享之间找到一个平衡点,也就更容易在这个基础上使亲密关系螺旋性上升,稳定发展。
  
 
3.自恋溯源
许多朋友都喜欢玩心理年龄测试游戏,以为这是一个笼统地描述。实际上,说你心理年龄小,仅仅是指某一方面,并不代表你的整个人格。当然,你也不要因为说你小就高兴地以为是说自己年轻。走出心灵的童年,是心理成长的任务。自恋者的心理往往极不成熟。从心理年龄角度说,自恋者是非常小的,也是非常幼稚的,估计大概只有几个月到一岁半左右吧!不过,我说的仅仅是他们在亲密关系中的表现,并不涉及其他方面。不管是幸运的自恋者还是不幸的自恋者,他们寻找到一个合适的母体(自体客体),是一件相当困难的事情。说自恋者必须成长,他们心理不成熟.
自恋者的心理年龄只有最多只有两岁。与这个人的基因遗传无关,而几乎完全是后天养成的。只不过,导致这样的结果的事件,集中发生在孩子6——18个月这个年龄阶段,而且与父母的个性有关。
原因是什么?是因为“分离的焦虑”与“转换型内化失败”。那么,怎么理解“分离的焦虑”呢?“分离的焦虑”泛指一个孩子处在与母亲分离状态时的恐惧和不安。一般来说,相对共生状态会在两岁左右结束。而4——6个月之前的婴儿,因为没有边界感,还不能区分自己和母体,处在懵懂状态,即使陌生人抱来抱去都不会哭的。但要是一个8个月大小的孩子,就会出现恐惧不安,他们害怕和母亲的分离,没有母亲在场孩子会觉得害怕、不安全。
拉康所谓的“镜子阶段”或“镜像阶段”有什么不同?大体是一致的,只是在时间划分上有不同的见解。一个1岁左右的孩子会对镜子产生浓厚的兴趣,他通过照镜子来确认自己的形象。不过,一只小狗也会这样做,只是它不一定能找到一面镜子,常常是在池塘边或小河边的水中映照自己的形象。孩子和小狗通过这一行为逐渐把自己和这个世界区分开来。
婴儿的自我边界感的确立,是一个逐渐发生的过程,也是一个自然发生的过程,这个过程通常会在18个月至两岁前结束。所以我们常常看到,正常情况下,两岁以后的孩子对陌生人的恐惧感很弱,他们完全可以在和母亲分离的状态下和其他的小朋友自由自在的玩耍。
从共生到分离既然是一个自然的过程,为什么自恋者已经进入成年,还保留了婴儿时期的心理特征——分离的焦虑?创伤!心理创伤是一个人的心理年龄停留在过去某一时刻的唯一原因。自恋型人格患者在6——18个月母子相对共生期的各种心理创伤,大体可以分为两种情况:一是“溺爱”和“过度保护”,二是“关爱欠缺”和“母子情感断裂”。不论是哪一种情况,都会形成自恋型人格。
第一种情况——溺爱与过度保护。譬如:
——孩子一哭,妈妈就把他抱在怀里不放,以至于这个孩子不能够独自躺在摇篮里,不适应和母亲哪怕一刻的分离。许多爷爷奶奶或外公外婆带出来的孩子,就有这个问题。 ——孩子有什么需要,母亲马上做出反应,譬如,孩子饿了要吃奶或要喝水,不给孩子任何“等待”时间,“立即”、“马上”给予满足,以至于孩子每天要不断喂奶七、八次以上。
——母乳喂养超过一岁半仍不断奶,有些孩子可能吃母亲的奶到三岁。当然,这种情况现在已经很少见了,这也是溺爱。
——孩子一岁左右开始学步,母亲怕孩子摔跤跌伤,不让孩子独自走路,或者看到孩子爬得太高,母亲惊慌失措,直接终止孩子的各种能够“冒险”尝试,这是过度保护。
——孩子已经满一岁了,母亲还一门心思全职在家带孩子,母亲的注意力一刻不离开孩子,寸步不离,常常为孩子的生病发烧焦虑万分,这都是过渡关注。
溺爱不是爱,而是控制。从心理学角度说,受到过渡满足、过度保护的孩子,实际上也是处于被过度控制状态,他们难以形成自己处理问题的能力,并对母体产生强烈的情感依赖,并逐步定格为“以自我为中心”的人格特征。举个例子,一个被母亲溺爱出来的孩子,可能因为母亲没有马上满足他买一块巧克力的要求而大哭不止,但他就是不能够走到旁边的舅舅身边,请求舅舅给他买想要的那块巧克力,这就是依赖导致的能力丧失——他们专注于一个母体而不能很好地整合其他的社会资源来满足自己的需要。这在成人自恋者身上仍然表现得很充分。
 
实际上,婴儿的确需要母亲好的照顾,但需要的是一种有规律的、稳定的照顾和细心的关爱。母亲“稳定的照顾”这是一个人建立基本安全感的前提,但这绝不等于说婴儿需要“过度满足”。学会等待,忍受适度等待的焦虑,是一个人心理成熟的必要前提条件之一。这几乎也是个哲学课题,道理很简单,如果我们不需要等待,那么人类的一日三餐就应该改成一日多餐了。一天吃个三、五十次才算是“第一时刻无条件满足”啰!
 不过另一个因素也不可忽视,那就是关爱欠缺和母子情感断裂。譬如:
    ——孩子出生几个月以后未满1岁,母亲由于职业压力或性格原因,疏于对孩子的抚养,交由小保姆照顾或送到孩子的奶奶或姥姥处养育。
    ——婴儿哺乳期,母亲没有对孩子进行母乳喂养(不论是什么原因),母亲也不知道或不习惯和孩子亲近,孩子与母亲缺乏亲密接触与情感交流。
    ——孩子不足1岁就与母亲分床睡,有的干脆生下孩子就放在摇篮里养大,或者过早送婴儿到托儿所代管,孩子与母亲之间缺乏充分的接触。
    ——刚生下孩子几个月,父母离异,孩子交由男方抚养成人。
    ——孩子才几个月大小就被父母遗弃,被人领养的孩子。
    ——母亲尽管亲自养育孩子,主观上很尽责,但却“情绪化的”对待孩子的哭闹,惩罚、拒绝、排斥孩子的各种生理与心理需要,等等,也会导致自恋。
 一个由父母溺爱、娇宠、过度保护出来的自恋者,和一个缺少父母良好的照顾或亲子关系丧失、断裂导致的自恋者,这两种情况,其结果有什么不同呢?
区别很大!自恋者的共同心理特征是“边界模糊”、 “无助与控制”、“专注与依赖”,等等。不同的是,溺爱和过度保护造成的自恋者,形成“自我中心”型人格特征,他们是别人心理空间的主动侵略者;而关爱缺失和亲子关系断裂的自恋者形成“被动依赖”型人格特征,他们是被动的受控者,他们专注地依附于某一对象,并在受控与依赖中获得虚假的安全感。但是,不论是那种情况,自恋者内心深处总是无力和沮丧的,他们缺少真正的自我,缺少有效地利用社会资源获得心理满足的能力。
溺爱类型的自恋者,他们看待这个世界时会更多地使用“反映性移情”,也就是说,当他们幸运地成为别人关注的焦点时,就会觉得自己是完美无缺的——那是一种虚假的自我感觉良好。换句话说,他们在现实的亲密关系中复活的是一个夸大性的自我,而把不完美和缺陷归因于外部世界,把完美归因于自己,以此维持一种婴儿期原发性自恋状态。当一个患者告诉你他是一个天才,只不过因为机遇不好才没有作为的,只不过因为生不逢时才怀才不遇的,这就是反映性移情。这种人我们可以戏称为:给你一缕阳光你就会绽放,给你一点掌声你就会歌唱!
残缺类型的自恋者,他们看待这个世界时会使用“理想化移情”,他们对自己的内心感受与第一种情况相反,自我感觉是不完美的(当然这种不完美也是不客观的),他们倾向于把完美归因于外部对象,把缺陷归因于自己。当他们受到对象的关注时,所复活的是一个古老的客体——理想化的父母意象,他们会觉得,这个关注我的母体是了不起的,并努力维持与这个母体(自体客体)的合并,一旦与其分离,就感到无力和空虚。一些患者,当治疗师对他们保持一定程度的情感关怀时,他们会一下子觉得他的治疗师非常非常的优秀,非常非常的超能,并毫无依据地认为治疗师就是他的主宰、上帝、恩人、可以依靠的大树!凡此种种,就是理想化移情。
自恋者为什么会专注于亲密关系的某一对象,而不能利用更广泛的社会资源?问题到底出在什么地方?
父母应该以怎样的方式对待孩子,才不会导致自恋?主要是创造一种成长的条件,帮助孩子顺利地完成“转换性内化”,进而完成母子之间的分离。我这里使用了一个专业术语——转换性内化,也可以叫做“补偿性内化”。当孩子处在“夸大性自我”状态时,总是要求父母做出即时的反映(关注与表扬);当孩子处在“理想化父母”自我感觉当中时,总是倾向于要父母代替他搞定一切(控制与依赖)。不管那种情况,孩子的注意力是完全指向父母的,他们把母体当成唯一的客体来依赖,甚至当成自己的一部分来依赖。转换性内化的核心涵义是:父母给出一个非创伤性的“响应性失效”行为,推动孩子的核心自体的形成。
转化性内化的意思是指,在孩子达到一定的年龄阶段(通常是一岁左右)的时候,要逐渐取消对孩子的关注,并且对孩子控制父母、依赖父母的各种行为不做出反应,不予满足,从而促进孩子独立个体感觉的形成。
但是,要是父母不满足孩子的要求,孩子可能就会发脾气或者哭闹起来,很多母亲碰到这种情形,往往很苦恼,不知道怎样做才合适。
理性的做法是给出一个非创伤性的中立反应,非创伤性中立反应就是一种典型的“响应性失效”行为,其要领是,父母不仅要取消对孩子哭闹行为的关注,而且要取消父母自己的负性情绪。对待这样的孩子,你既不要讨好也不要愤努。让孩子自己哭一会儿,他自己就会慢慢平静下来。如果母亲以生气来拒绝孩子、惩罚孩子,就是一种创伤性拒绝。当然啦,如果母亲马上将孩子抱在怀里,满足孩子(不愿和母体分离)的要求,那也是创伤性的满足,并形成依赖。
非创伤性中立态度,是一个人早期完成和母体分离的前提条件。我们常常看到那些母亲第一次送1——2岁左右的孩子去幼儿园的情景,孩子在幼儿园又哭又闹,不吃不喝,有的甚至哭上整整一个星期。对于母亲们来说,那段日子真难熬,许多母亲因承受不了对孩子的心痛,一遍又一遍地将孩子中途接回家来,以至于孩子都五、六岁了,还一刻不能离开母亲,这就是转换性内化过程出了故障。
那么,什么样的父母会导致孩子的自恋呢?当然是自恋型的父母啊!父母的自恋会导致孩子的自恋,这就是存在于家庭系统当中的文化遗传,也是家庭系统动力的结果。因为,在婴幼儿阶段,一个自恋的父母会倾向于把孩子当成自己的一部分,他们总是在孩子身上看到自己幼年的影子,这就叫自恋型投射。这个现象通常发生在同性别亲子关系当中,也就是“母女关系”或“父子关系”当中。实际上,即使孩子已经到了青春期,这种“母女同体”或“父子同体”的现象仍然不少。譬如,一位14岁的初三女孩,仍然和自己母亲睡在一张床上,就是一个例证。
一个控制型的母亲会在孩子成长的整个过程中都倾向于控制,一个疏离型的母亲则倾向于忽略孩子的存在,这是人格的惯性,除非当事人接受心理辅导专业帮助。譬如,一位不太愿意养育孩子的母亲,他可能会更看重工作与事业。结果呢,孩子出生不满3个月,就把孩子交给保姆或者送到托儿所,这就构成亲子之间情感欠缺。孩子到了上小学的年龄,母亲把孩子送到学校住读,周末才把孩子接回家。以后从初中到高中,孩子都一直离开自己的父母独自生活。当然,这个孩子成人以后就会有严重的自恋型人格障碍,而且与成长的每一步都有关联。
在临床心理分析方面,自恋型人格与边缘性人格障碍是否存在诊断上的鉴别要点?自恋与移情性神经症又有什么不同?
有区别。自恋性人格患者已经获得了一个具有整体感的紧密结合的自体和一个紧密结合的古老客体——理想的双亲,只是没有完成“转换性内化”后的自体与客体的分离,因此患者可以与治疗师建立一种关系——自恋性移情关系。通过治疗师对患者的“重新养育”获得与理想化双亲的分离和独立。
边缘性人格障碍属于精神性人格,是“精神性抑郁症”和“精神分裂症”的前阶段。与自恋不同的是,边缘性人格障碍患者并没有发展出一个稳定的自恋性结构,也就是说,没有一个与自己紧密结合的母体(自体客体),也就没有一个紧密结合的自体,自体处于“混沌——分裂”状态。导致边缘性人格障碍的亲子关系方面的原因,可能是在出生后的0——6个月“绝对共生期”丧失母体。如孩子刚刚出生母亲就去世,或者被父母抛弃沦为弃婴,私生子在孤儿院长大等等。因此,他们使用幻觉或妄想去抵制分裂感和理想化的客体丧失。
移情性神经症则是另外一个问题。患者通常有一个紧密结合的自体,有一个独立的和完整的自我心理结构,而且在心理上完成了与母体的分离,其行为和情绪障碍主要是退行性障碍。即:力比多指向童年的客体。譬如一个曾经在俄狄浦斯阶段(3——6岁)受到母亲的不公正对待导致对母亲怀有潜意识怨恨的男人,他可能会表现为用“讨好”和“拒绝”等自相矛盾的方式对待自己的女朋友:一会儿要和对方分手,一会儿通过承认错误要求和女朋友和好。这就是一个移情性神经症症状。在这个症状中,女朋友是自己童年时期母亲图像的替身,自己就是那个没有长大的儿子。
所以我们说,在神经症患者的心理结构中,自体与客体是相分离的,他们的问题仅仅是,为了回避这种力比多指向(对母亲的愤怒),在一个错误的时间(现在而不是童年)、针对错误的对象(女朋友而不是母亲),用某种伪装的方式(自圆其说的理由)或神经质症状(不可思议的行为),表达了某种(属于儿童时期针对母亲的)正常情绪和情感。
无论是自大式自恋或自卑补偿式自恋,自恋者内心深处总是无力和沮丧的,他们缺少真正的自我,缺少有效利用社会资源获得心理满足的能力。那么父母应该怎样为孩子创造良好的成长环境呢?
5女性自恋
性自恋,也称为身体恋,就是指一个人像恋物一样地迷恋自己的身体。考察新生代女作家的创作可以发现,她们的文本中普遍弥漫着浓重的性自恋气息,翟永明等女性主义诗人以及林白、陈染、海男等女作家惯于动用女性的天然资源来强化其本文的个人性力量,惯于以身体的爆发力为现成手段来激活其本文,种种微妙颤动的感性经验被一丝一缕地纺织到女性话语当中去,一种几乎裸裎面世的女性身姿也被镶嵌于女性主义的本文,甚至已经由大胆的裸裎面世进一步走向性的诱惑。把女性身体作为艺术创作唯一可用之媒介的手法正风靡于女性主义文学的创作,身体化本文正在成为女性自恋的最大载体。
 少女肖蒙曾经“毫不留情地把自己脱得一丝不挂。拿着一面镜子对照着妇科书认识自己。镜子上上下下移动,她的手指在身体上代表着另外一只手。她不认识这柔软的手,这烧红的面颊;她不认识这光滑的肌肤,流泪的眼睛,胸壁上绽开的坚实的乳房。”这种青春期少女对自我身体的确认和性征的关注,透着一种强烈的性的迷惘、羞涩和惶恐情绪以及女性的自我怜爱气息。青年黛二,对自己的性征已不再迷惘,性的自豪、喜悦和爱恋代替了少女期的失措感:“一双饱满的乳房却在黛二小姐瘦骨伶仃的胸前绽开。”(《无处告别》)少妇期,麦弋小姐“两只寂寞的乳房如花期正放的木兰花,透过薄而透的裙裾,散发着幽幽的香气。”她们面对镜中的自己,简直变成了一株面对水中倒影摇曳顾盼的水仙花,这种摇曳顾盼不能说没有做给她人看的成分。霭理士曾经说过,“在春机发陈期内,甚至于成年期内,很多的男女都有一种自我炫耀的冲动。”[2]所以其性自恋实质上又是一种性炫。波伏瓦在《第二性》中曾经提到玛莉布希克尔雪夫写作时的感叹:“真是可惜,没有人能看到我的裸露的身体,充满了青春和美丽。”这种性炫是基于同样的心理动机:“寂寞开无主”,而又“天生丽质难自弃”。
林白对女人的胴体也是一向迷恋,对女人的体香以及性感部位每每言及,总是怀着一种缠绵的崇拜,伴随着一种艳羡和恋慕的目光的抚摸。
林白曾经写过这么一段话:“在事实中真正的性的接触并不能使我兴奋和燃烧,但我对关于它的描写有一种奇怪的热情。我一直想让性拥有一种语言上的优雅。它经由真实到达我的笔端,变得美丽动人,生出繁华与枝条,这也许与它的本来面目相去甚远,但支使我在创作中产生一种诗性的快感。(《致命的飞翔·代跋:选择的过程与追忆》)而她所说的这种优雅的理想中的性,往往并不是发生在两性之间,而是在女性的自慰之中。由此可见,她对理想中的性有一种自恋的幻想,这种幻想假托在她理想的女性身上实现,而她所欣赏的女性其实就是她自我的化身,或者说她希望达到的那个理想中的自己,所以她体现在这些女性角色身上的性崇拜根本上是一种自我崇拜,一种代偿性的性自恋。换句话说,林白所推崇的那种“诗性的快感”其实就是她对现实中的某种匮乏的代偿性的满足,一种虚拟的性自恋。“女人与躯体之间的关系同时是自恋的又是情欲的,因为女人如同喜爱他人的躯体一般地喜爱自己的躯体,对于她,每一种性欲的出现,如同从别的女人那里获得来的,每一个世界都是所有女人的、女性本质的具体实现。”[3]
究竟是在什么时候男人们开始赞美我的腿和结实的腹部,赞美我的两只乳房,”“我的腹部发出丝绸的窸窣声,男人们面临着黑沉沉的睡意,他们呼吸着,用鼻子吸着我身上奇妙的体香——他们不停息地呼吸着我乳房上的香味以及我的两腿中间发出的微弱的蓝色的那束光。”这种对女性性感的赤裸裸的坦露和缠绵的自我崇拜,简直把女性处理成了一个普渡男性众生的色情的能指。充满典型的中产阶级自恋的小女人对女性生活的自我抚摸,对小资情调的自我欣赏,跟女性对身体进行自我抚摸和自我欣赏的性自恋其实是异曲同工。

6自恋杂项
自恋情结里包含着一个悖论:自恋是以排斥他者维护自我为目的的,但又以别人的认可为前提。在女性自恋意识中,排斥男性又存在着男性,一方面蔑视男性,一方面却又索取他们的首肯。意识到这一点会使她们产生深层的无奈,为了掩饰和超越这种无奈,她们又会对男性越发不屑,因而导致其更加自恋。所以女性自恋的实质即心智的不成熟和缺乏自信。
自恋一点,常常照照镜子自我陶醉一下,自大一点,好比猫常常发现镜子里居然是个老虎,这样人才能更好的生活。相反:如果你不够自恋,不够自大,那就是心理问题要破土而出的时候拉。
自恋是人性中广泛存在的现象,每个人都多少有一点。但符合以上自恋性人格诊断标准的,则只有极少数。从表面上看,自恋性人格障碍患者处处为自己的物质的和心理的利益考虑,而实际上,他的一切利益都因为自恋而受到了损害。因为:第一,自恋是一种对赞美成瘾的症状,为了获得赞美,自恋者会不惜一切代价,比如有人甘冒生命危险而求得“天下谁人不识君” 的知名度,这就走向了自恋的反面----自毁、自虐;第二,自恋是一种非理性的力量,自恋者本人无法自由地控制它,所以就永远不可能获得内心的宁静,永远都会象被无形的鞭子抽打着的牛一样,只知道朝前奔走,而没有一个可感可知的现实目标;第三,自恋者也会下意识地明白,总是从别人那里获得赞美是不可能的,所以他会不自觉地限定自己的活动范围,以回避外界任何可能伤及自恋的因素;第四,在与他人的交往中,他会因为他的自私表现而丧失他最看重的东西----来自别人的赞美,这对他来说是毁灭性的打击,并且可以使其进入追求赞美----失败----更强烈地追求----更大的失败的恶性循环之中。自恋者易患抑郁症,原因就在这里。
自恋的人迷恋比他更自恋的人,一起自恋能让他从镜子里再一次看到自己,于是自恋有了共鸣,将心理影像投射到另一个人身上。他们有了依赖而又互补的关系。
 
    
中国人的俄狄浦斯期都处理的不太好,你们需要释放过去的压抑,或者表达未曾有过但却应该有过的压抑。现在的姑娘们对爱情都门清着哪,她们知道如何表达嫉妒和发现嫉妒,因为她们渴望爱也关注爱,这个事实表明:没有爱缺少爱的家庭,谈不上还要修通什么俄狄浦斯的问题。
也许在这个世界上能找到互为镜像的机率实在太低了,所以真正懂得的,而又坚定执着的人,只有一辈子守着孤单了。拉康在他的镜像理论中指出“镜前的孩子从将自己的镜中像指认为另一个孩子时,是将“自我”指认成“他者”;而当他将镜中像指认自己时,他却将光影印象当成了真实——混淆了真实与虚构,并由此对自己的镜像开始了终生迷恋。
主奴辩证法提供了一个重要的关系式,即:个人主体不能自我确立,它只是在另一个对象化了的他人镜像关系中认同自己的。通俗的讲:黑格尔的意思就是,没有他人就没有自我,我们是通过他人认识自我的。佛学的观点是:这个世界上只有你自己,你遇到的任何人都是你自己,这个世界没有陌生人,只有你自己。黑格尔和佛学如此对立的观点说明了什么?再来看拉康如何看待这个问题的。拉康认同黑格尔的观点,但是对自我的认同是如何发生的哪,拉康和黑格尔看法不同,黑格尔认为是欲望和劳动。拉康认为是超现实的幻想认识自我的,自我实为一种超现实的幻象,自我是一系列异化认同为基本构架的伪自我,没有真自我的存在。世界是相反的,你的仁慈就是凶残,你的无私就是自私,不过他们在精子的背面,无法看到而已,但并非不存在。我们看到的世界,是另一个世界藏起来的秘密
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